Chiste del lechero

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur! - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: - Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!

Chistes de viejos sabios

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir

desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

MORALEJA:

Edad, experiencia y oficio

siempre triunfarán

sobre la juventud y el entusiasmo.

Chiste de Jefes y empleados

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.


***************************************************************

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.


**************************************************************

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Chistes de Gallegos

UN MES DE ATRASO...
Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de Vigo.

La Sra... contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de Vigo y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso..

¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?-

Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.

¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

Chiste de un currante

          Un trabajador se dirige a su capataz mostrandole la nómina:
—Aquí faltan 200euros.
—La semana pasada te pagamos por error 200 euros de más y no dijiste nada.
—No me importa un error ocasional. pero cuando se convierte en una costumbre, tengo que llamar la atención.

Chistes de empresarios y jefes

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.




**************************************************************

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

Chistes de niños

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
¿Un Tampax? -¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

Chistes de Abuelos

El esperma del abuelo. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientespuestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Chiste muy malo

Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda

mirando y le pregunta:

-Es salsa o Reggeton??

- No amiga corré que es Baygón..

Chistes de cuernos

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor

con su amigo, saca la

escopeta y lo mata y la mujer le dice: - Sigue asi que te vas a

quedar sin amigos !

Chistes de empleados y jefes

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

*************************************************************

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

Chiste de curas

Un cura castellano en Cataluña Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos. Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón: - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia. Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: - Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar".... Se levanta San Pedro y pregunta: -"¿Seré yo acaso maestro"?. A continuación es San Juan quien pregunta: -"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?. Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?: - "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"