Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub. El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante. La monja se dirige al cantinero y pregunta: "¿Podría utilizar su servicio higiénico?" El cantinero le responde: "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..." "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja. Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Ella dirigiéndose al cantinero le dice: - No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio? - Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago? - No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja. Riéndose el cantinero responde: - Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... - Vamos, tómese el trago.

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

 

OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

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OYENTE: -¡Aquí Silvio! y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche con ellas!

 

Reflexión

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

El Éxito es:-A los 3 años,... no mearse;
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

Chiste de matrimonios

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ... Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida. -María, María ... -¿Eres tú, Manolo? -Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ... -¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...? -Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo .... -¡Oh Manolo ... estás en el Cielo! .-No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo ¿Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!

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OYENTE: -¡Aquí Rosa!, y quería saber ¿porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

Chiste corto de monjas

         Una monja compartía con un árabe un compartimento de un tren cuando el árabe se puso a comer gambas.

     Cada vez que sorbía una, escupía la cola en dirección a la monja que tenía que quitársela de encima.

      Cuando llegó un momento en que no pudo más, la monja se levantó y pulsó el botón de parada de emergencia.

     El árabe la miró y le dijo: “te van a poner una multa de 250€, bruja católica”

     La monja se rió y le dijo: “cuando yo grite ¡VIOLACIÓN! y te huelan los dedos, te van a caer 20 años, sucio follacamellos.

Chiste de Camareros y Poíticos

Camarero !!!

- Dígame Sr. Barcenas.

- Un café descafeinado!

- ¿de sobre?

- …. Como me conoces cabroncete.

Chistes de Frailes

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

Chistes buenos

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,

la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una palmadita en la culo; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y

con el culo pegado a la pared!

MORALEJA:

No hay grandes problemas... sino grandes soluciones

Reflexión: antes y ahora

DEDICADO A TODAS LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.....

LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Chistes cortos sexologos

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

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OYENTE: - Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago? Drª: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

Continuará...

Chiste de Rubias

 

      Una despampanante rubia volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto.

 

Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:

 

- "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...

 

- "Aquí el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"

 

- "Yo la guiaré y la ayudaré a regresar a tierra.

 

- "Ahora, respire profundo... solo necesito que me dé su altura y posición"

Ella le contesta:

 

- “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

- "OK..." "Repita conmigo...

 

 

- Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."