Chiste de matrimonios

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten, y decide probarlo en la cena con su hijo... - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela". Viene el Robot y le da un Bofetón - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta. - "Qué película viste? - "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta ... - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" - El padre le grita: "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno." Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre. La mamá se troncha de la risa y dice: - "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

Chiste de pastor y ovejas

ELPASTOR Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice: - No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo. El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Están a la sombra - contesta la mujer. El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra? - Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Chiste muy bueno y corto

Dejad a vuestros hijos

que estudien lo que quieran.

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,

pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,

porque eso era para maricones.

Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso también era para maricones.

Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor

y ahora PEPITO....

es maricón y encima, no sabe hacer nada!

Chistes cortos de novios

Mi novio dice que soy un poco posesiva,

 pero y lo bien que salimos los dos en la foto del carnet.

Chiste del pene

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: * Ejecuto Trabajo Fisico.
* Trabajo A Grandes Profundidades.
* Trabajo De Cabeza.
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas. v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

·
Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

* No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
* Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
* No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
* No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
* Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
* No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
* Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
* No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
* No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
* No Le Gusta Doblar Turnos.
* A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
* Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo

Con Dos Bolsas Sospechosas.

Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub. El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante. La monja se dirige al cantinero y pregunta: "¿Podría utilizar su servicio higiénico?" El cantinero le responde: "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..." "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja. Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Ella dirigiéndose al cantinero le dice: - No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio? - Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago? - No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja. Riéndose el cantinero responde: - Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... - Vamos, tómese el trago.

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

 

OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

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OYENTE: -¡Aquí Silvio! y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche con ellas!

 

Reflexión

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

El Éxito es:-A los 3 años,... no mearse;
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

Chiste de matrimonios

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ... Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida. -María, María ... -¿Eres tú, Manolo? -Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ... -¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...? -Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo .... -¡Oh Manolo ... estás en el Cielo! .-No, María, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo ¿Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!

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OYENTE: -¡Aquí Rosa!, y quería saber ¿porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

Chiste corto de monjas

         Una monja compartía con un árabe un compartimento de un tren cuando el árabe se puso a comer gambas.

     Cada vez que sorbía una, escupía la cola en dirección a la monja que tenía que quitársela de encima.

      Cuando llegó un momento en que no pudo más, la monja se levantó y pulsó el botón de parada de emergencia.

     El árabe la miró y le dijo: “te van a poner una multa de 250€, bruja católica”

     La monja se rió y le dijo: “cuando yo grite ¡VIOLACIÓN! y te huelan los dedos, te van a caer 20 años, sucio follacamellos.

Chiste de Camareros y Poíticos

Camarero !!!

- Dígame Sr. Barcenas.

- Un café descafeinado!

- ¿de sobre?

- …. Como me conoces cabroncete.