Chiste de Guardia civiles

 

VIVA LA GUARDIA SIVÍ

Va un tío por la autopista a 130 por hora, 
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 110,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!!
QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!

Chiste de cuaresma

    ESTAMOS EN CUARESMA

Llega el esposo a casa después de oír misa y se dirige a su esposa con
una sonrisa
la abraza, la carga en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y de qué fue el sermón del cura hoy
¿Acaso de que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!...

Chiste de Policias

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubode agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !

El mejor chiste del mes

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Chistes cortos de Leperos

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

Chiste de Leperos

Academia de la Guardia Civil EN BAEZA El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. - "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" - "Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo". - "Bueno, esto... es que es porque es una foto de perfil". Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: - "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice: - "¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja". El Comandante se enfada y les dice: - "¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?" Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice: - "Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?" Y rápidamente agrega: "Piénselo bien antes de contestar una estupidez".   El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - "El sospechoso usa lentes de contacto". El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - "Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo". Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.   - "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo!  ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" -"Fue fácil" -contesta el lepero-, "No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!"

Chiste de abuelos

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"

El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"

"Dos bolas de chocolate"

"Yo, dos de vainilla"

El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."

"Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente.

"Apúntalo, que te olvidas..."

"Que no, que no lo olvido"

 

Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas..."

Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.

Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"

"Maldita sea, me la he olvidado!!!"

"Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

Chistes cortos muy buenos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Chistes cortos de Leperos

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para más de 18

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Curas y Matrimonios

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien, padre.
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total!
- ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Matrimonio interesado

Una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota la joven, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Chiste de Rubias

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...

Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."