CHISTE DE PROFESOR

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Chiste de fe

"ADIOS  PAPÁ"

 

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adios abuelo!”
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.
Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!... 

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.
JAJAJA

Chistes cortos de Leperos

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

Chiste finalista al mejor corto

  Finalista, como  el mejor chiste corto del año:

Un  niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-  "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Chiste de mujeres

 UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA,  PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?



- POR LA MIRADA , 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE  CUERPO, 18.



- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A  UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A



HACER?



- LA SUMA !!!

Chiste de Guardia civiles

 

VIVA LA GUARDIA SIVÍ

Va un tío por la autopista a 130 por hora, 
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 110,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!!
QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!

Chiste de cuaresma

    ESTAMOS EN CUARESMA

Llega el esposo a casa después de oír misa y se dirige a su esposa con
una sonrisa
la abraza, la carga en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y de qué fue el sermón del cura hoy
¿Acaso de que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!...

Chiste de Policias

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubode agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !

El mejor chiste del mes

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Chistes cortos de Leperos

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

Chiste de Leperos

Academia de la Guardia Civil EN BAEZA El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. - "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" - "Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo". - "Bueno, esto... es que es porque es una foto de perfil". Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: - "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice: - "¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja". El Comandante se enfada y les dice: - "¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?" Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice: - "Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?" Y rápidamente agrega: "Piénselo bien antes de contestar una estupidez".   El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - "El sospechoso usa lentes de contacto". El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - "Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo". Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.   - "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo!  ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" -"Fue fácil" -contesta el lepero-, "No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!"

Chiste de abuelos

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"

El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"

"Dos bolas de chocolate"

"Yo, dos de vainilla"

El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."

"Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente.

"Apúntalo, que te olvidas..."

"Que no, que no lo olvido"

 

Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas..."

Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.

Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"

"Maldita sea, me la he olvidado!!!"

"Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."