Chistes de Cuernos Justificados

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante. Abre la puerta, y le da una patada al gato.     La mujer pregunta: -¿Qué pasó, mi amor? -¡El hijoputa del gato me arañó! Y dice la  mujer: -¡Endíñale bien, que a mí me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!   Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja.

CHISTE DE GITANOS

La Calculadora del Gitano
     *Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
     ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
     El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: ¿Pero que lleva ahí señor?
     Una calculadora, le contesta el gitano.
     ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
     Y le dice el gitano gritando: Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas

Chistes cortos de Leperos

Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

CHISTE DE PROFESOR

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Chiste de fe

"ADIOS  PAPÁ"

 

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adios abuelo!”
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.
Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!... 

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.
JAJAJA

Chistes cortos de Leperos

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

Chiste finalista al mejor corto

  Finalista, como  el mejor chiste corto del año:

Un  niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-  "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Chiste de mujeres

 UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA,  PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?



- POR LA MIRADA , 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE  CUERPO, 18.



- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A  UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A



HACER?



- LA SUMA !!!

Chiste de Guardia civiles

 

VIVA LA GUARDIA SIVÍ

Va un tío por la autopista a 130 por hora, 
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 110,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!!
QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!

Chiste de cuaresma

    ESTAMOS EN CUARESMA

Llega el esposo a casa después de oír misa y se dirige a su esposa con
una sonrisa
la abraza, la carga en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y de qué fue el sermón del cura hoy
¿Acaso de que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!...

Chiste de Policias

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubode agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado,  empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !

El mejor chiste del mes

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...