Chistes de Leperos

   Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:- Coño... limpias tú o limpio yo...

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  - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

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   A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:- Déme su nombre y apellido.- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

Chiste Profesor y alumno

 

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Chiste terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Chistes cortos de Leperos

  ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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 - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

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   Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:- ¿Habla el animal?Y el loro responde:- ¡¡Y yo qué sé!!

Chiste de matrimonios

      La mujer le dice al marido:
Hoy, que es mi cumpleaños, ya podrías tratarme como a una reina...
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.

Chistes de sexo

CONSULTORIO SEXOLOGICO   PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: --------------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer  encuentro? Doctora: - Porque el encuentro terminó, mi amor,                   de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,                   pero tiene un pene de 20 cms.                   Creo que me va a doler... ¿Que hago? Doctora. - Mándamelo a mi consultorio, ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo                   Como hago para seducir al hombre que amo? Doctora. - Muy sencillo, los hombres son primitivos.                    Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima...... ES GAY !   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Rosa!, y quería saber                   porque los hombres se masturban aún después de casados? Doctora. - Mi querida amiga...                   el partido es una cosa,                   pero el entrenamiento es otra muy distinta.   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele.                    Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,                    porque pienso que el dolor será inaguantable... Doctora. -  Es como ir al dentista con una muela cariada...                    Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen.   ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar                    las píldoras anticonceptivas con diarrea... Doctora. - Mire... yo las tomo con agua,                     pero si le gusta así, no hay contraindicaciones! -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: -  Aquí Silvio! y quisiera saber                    porque los huracanes reciben nombres de  mujeres? Doctora. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;                    y cuando se van, se  llevan ¡tu casa y tu coche, todo!   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. -  Aquí Fred! Tengo una duda...                   Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Doctora. -  Querido Fred... En Braile significa "CHUPE AQUI"...   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Doctora. - Tienes que decirle en el oído:                 "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos                  cuando nos despertamos por la mañana Doctora. - Mi estimada amiga,                  es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Chiste de Sexo

 EL MÉDICO SE PREOCUPA POR TU SALUD.

Tomad nota y sobre todo precaución:
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 50 AÑOS

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su
pareja se encuentra en la cama.

 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al
 baño.

 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en
la, ahora, “difícil tarea”.

 4.- No olvide desnudarse.

 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no
 sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le
 moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta
es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a
 medio palo.

 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se
 encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de
la S.S.

 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le
 olvida).

 10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean
 dos.

 11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna
o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso
de los infartos.

 13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable
 emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus
 vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en
cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
 electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.

 16.- Brinde con champan el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, pues
 con té, manzanilla, refresco o agua.

 17.- No intente hacerlo por segunda vez (replay): ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga
problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

Chistes de Leperos

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?Porque le dijeron que sembrara el pánico.

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 ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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   ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?Una carrera universitaria.

Chiste de sexo

      Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien
sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Chiste de Lepero

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

Chistes de Médicos

A sus 95 años va al médico   D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? Mariano responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

 

Chiste de Curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...