Chiste de psiquiatra

Un hombre le dice a un psiquiatra:
—Tengo un gran estrés. Pierdo los estribos con la gente y empiezo a insultarlos. ¡Tiene que ayudarme, Doctor!
—Claro que sí, vamos a ver, cuénteme su problema.
— ¡Se lo acabo de contar inbécil!

Chiste de suegra mala

LA DULCE SUEGRA 

 

La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
"¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!

Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.

Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que  encontré?

!.... A mi esposa! sí, ¡a su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.

Este es el fin de nuestro matrimonio.

¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra -

"Hay algo que no suena bien.

Catalina nunca haría una cosa de esas.

Yo la crié y la conozco bien.

Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"¿Ya ves? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!" 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chistes de Leperos

   Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:- Coño... limpias tú o limpio yo...

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  - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

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   A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:- Déme su nombre y apellido.- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

Chiste Profesor y alumno

 

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Chiste terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Chistes cortos de Leperos

  ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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 - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

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   Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:- ¿Habla el animal?Y el loro responde:- ¡¡Y yo qué sé!!

Chiste de matrimonios

      La mujer le dice al marido:
Hoy, que es mi cumpleaños, ya podrías tratarme como a una reina...
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.

Chistes de sexo

CONSULTORIO SEXOLOGICO   PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: --------------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer  encuentro? Doctora: - Porque el encuentro terminó, mi amor,                   de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,                   pero tiene un pene de 20 cms.                   Creo que me va a doler... ¿Que hago? Doctora. - Mándamelo a mi consultorio, ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo                   Como hago para seducir al hombre que amo? Doctora. - Muy sencillo, los hombres son primitivos.                    Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima...... ES GAY !   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Rosa!, y quería saber                   porque los hombres se masturban aún después de casados? Doctora. - Mi querida amiga...                   el partido es una cosa,                   pero el entrenamiento es otra muy distinta.   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele.                    Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,                    porque pienso que el dolor será inaguantable... Doctora. -  Es como ir al dentista con una muela cariada...                    Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen.   ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar                    las píldoras anticonceptivas con diarrea... Doctora. - Mire... yo las tomo con agua,                     pero si le gusta así, no hay contraindicaciones! -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: -  Aquí Silvio! y quisiera saber                    porque los huracanes reciben nombres de  mujeres? Doctora. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;                    y cuando se van, se  llevan ¡tu casa y tu coche, todo!   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. -  Aquí Fred! Tengo una duda...                   Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Doctora. -  Querido Fred... En Braile significa "CHUPE AQUI"...   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Doctora. - Tienes que decirle en el oído:                 "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos                  cuando nos despertamos por la mañana Doctora. - Mi estimada amiga,                  es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Chiste de Sexo

 EL MÉDICO SE PREOCUPA POR TU SALUD.

Tomad nota y sobre todo precaución:
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 50 AÑOS

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su
pareja se encuentra en la cama.

 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al
 baño.

 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en
la, ahora, “difícil tarea”.

 4.- No olvide desnudarse.

 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no
 sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le
 moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta
es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a
 medio palo.

 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se
 encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de
la S.S.

 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le
 olvida).

 10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean
 dos.

 11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna
o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso
de los infartos.

 13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable
 emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus
 vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en
cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
 electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.

 16.- Brinde con champan el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, pues
 con té, manzanilla, refresco o agua.

 17.- No intente hacerlo por segunda vez (replay): ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga
problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

Chistes de Leperos

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?Porque le dijeron que sembrara el pánico.

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 ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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   ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?Una carrera universitaria.

Chiste de sexo

      Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien
sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Chiste de Lepero

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!