Chiste de Miserables

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Chiste de divorcios

Mi mujer está  tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre.

Chiste de catalanes

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza

Chistes de Leperos

 

   ZAPATOS NUEVOS.Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.Al entregárselos, el empleado le            advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....

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     La viuda de Lepe.Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:- Lo siento.- No, déjalo mejor acostado...

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   Los pollos del de Lepe.Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.- Pollos -responde el otro.- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues... ¡Cinco!

Chiste el tío Macario

El tio Macario se compra un Iphone 5 con su peazo de cámara y en cuanto llega al pueblo empieza a sacar fotos:

Foto al guarro.
Foto al chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto al borrego.
Foto al gato.

Foto a la Indalecia.
Foto al cura.
Foto a las coles...
 

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice: Si hombre, ar chivo voy a borrár, que es el que mejór m'a quedao.”

Chistes de mamás y papás

> > Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papa.
> >
> > Yo tendría 2 años y medio.
> > Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos. Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé
> una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y
> de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa. Mi
> papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de
> té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto. Mi mamá esperó, me
> vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró
> mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
> > Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede
> alcanzar agua es... del inodoro ????
> >
> > Los Padres son necesarios... Pero las Madres muchísimo más !!!
>

Chistes cortos de leperos.

   La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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   - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

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Chiste divorcio Lepero

   DIVORCIO EN LEPE.Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.- 'Sí...'-.- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

Chiste de Médicos

      Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chistes cortos muy buenos

   - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?- Hombre, pues no todos...

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 Suena el teléfono en la casa de Manolo:- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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   - ¿Me da un desodorante, por favor?- ¿De bola?- No, hombre, de sobaco...

Chiste de Reyes

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

Chiste de un tío listo.

Moshe dice a su hijo: 

-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. 

 

El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer. 

 

Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates. 

 

El hijo responde:-Bueno, en ese caso acepto.

 

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates... - Bill, ya tengo al marido ideal para su hija. 

 

Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

 

Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial. 

 

Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho. 

 

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

 

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco... 

 

Presidente: -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios. 

 

Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates. 

 

Presidente: -En ese caso... considérelo contratado. 

 

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!