Chiste de Leperos

   Tío de Lepe atropellado.A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.El hombre delirando, dice:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

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Chiste de guardias civil

> A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
> hacia su casa en compañía de su esposa.
> Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
> Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
> Tipo: -No señor, iba a 85.
> Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
>
> El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
>
> Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
> la izquierda.
> Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
> Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
> hace lo menos 6 semanas.
>
> Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
>
> Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
> Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
> Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
>
> Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
> mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
>
> Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
> Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Chiste de Miserables

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Chiste de divorcios

Mi mujer está  tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre.

Chiste de catalanes

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza

Chistes de Leperos

 

   ZAPATOS NUEVOS.Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.Al entregárselos, el empleado le            advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....

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     La viuda de Lepe.Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:- Lo siento.- No, déjalo mejor acostado...

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   Los pollos del de Lepe.Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.- Pollos -responde el otro.- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues... ¡Cinco!

Chiste el tío Macario

El tio Macario se compra un Iphone 5 con su peazo de cámara y en cuanto llega al pueblo empieza a sacar fotos:

Foto al guarro.
Foto al chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto al borrego.
Foto al gato.

Foto a la Indalecia.
Foto al cura.
Foto a las coles...
 

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice: Si hombre, ar chivo voy a borrár, que es el que mejór m'a quedao.”

Chistes de mamás y papás

> > Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papa.
> >
> > Yo tendría 2 años y medio.
> > Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos. Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé
> una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y
> de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa. Mi
> papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de
> té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto. Mi mamá esperó, me
> vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró
> mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
> > Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede
> alcanzar agua es... del inodoro ????
> >
> > Los Padres son necesarios... Pero las Madres muchísimo más !!!
>

Chistes cortos de leperos.

   La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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   - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

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Chiste divorcio Lepero

   DIVORCIO EN LEPE.Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.- 'Sí...'-.- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

Chiste de Médicos

      Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chistes cortos muy buenos

   - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?- Hombre, pues no todos...

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 Suena el teléfono en la casa de Manolo:- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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   - ¿Me da un desodorante, por favor?- ¿De bola?- No, hombre, de sobaco...