Chiste andaluz y catalan

       Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...

Chiste de leperos

 

 

Tío de Lepe atropellado.A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.El hombre delirando, dice:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:- "Si no hay una clínica, hospitalícenme". ====================================    El pingüino del de Lepe.Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-. ====================================

Chiste de gallegos

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

 Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro y al volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!

Chiste de Leperos

   Tío de Lepe atropellado.A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.El hombre delirando, dice:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

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Chiste de guardias civil

> A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
> hacia su casa en compañía de su esposa.
> Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
> Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
> Tipo: -No señor, iba a 85.
> Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
>
> El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
>
> Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
> la izquierda.
> Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
> Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
> hace lo menos 6 semanas.
>
> Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
>
> Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
> Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
> Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
>
> Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
> mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
>
> Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
> Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Chiste de Miserables

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Chiste de divorcios

Mi mujer está  tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre.

Chiste de catalanes

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza

Chistes de Leperos

 

   ZAPATOS NUEVOS.Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.Al entregárselos, el empleado le            advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....

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     La viuda de Lepe.Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:- Lo siento.- No, déjalo mejor acostado...

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   Los pollos del de Lepe.Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.- Pollos -responde el otro.- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.- Bueno, pues... ¡Cinco!

Chiste el tío Macario

El tio Macario se compra un Iphone 5 con su peazo de cámara y en cuanto llega al pueblo empieza a sacar fotos:

Foto al guarro.
Foto al chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto al borrego.
Foto al gato.

Foto a la Indalecia.
Foto al cura.
Foto a las coles...
 

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice: Si hombre, ar chivo voy a borrár, que es el que mejór m'a quedao.”

Chistes de mamás y papás

> > Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papa.
> >
> > Yo tendría 2 años y medio.
> > Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos. Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé
> una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y
> de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa. Mi
> papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de
> té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto. Mi mamá esperó, me
> vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró
> mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
> > Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede
> alcanzar agua es... del inodoro ????
> >
> > Los Padres son necesarios... Pero las Madres muchísimo más !!!
>

Chistes cortos de leperos.

   La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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   - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

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