Chiste de gitanos

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Chiste de mexicano

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por allí y por aquí saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'N o, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter
un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Chiste de putas

El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

Chiste de Médicos

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

Chiste terapia de grupo

Reunión de terapia en grupo:

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Chiste de prostitutas

La jueza a la prostituta:- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted
que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino
rechazado"

Chiste corto amor

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
 -¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
 -“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
 -“¿Cómo es eso?"
 -“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

Chiste de enamorados

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

Chiste bueno para contar

Un gato madrileño llega a Barcelona, camuflado en un camión...
Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena...
Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!

Chiste corto de matrimonios

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

Chiste de adolescente

- Francisco, - le dice una mujer a su marido-
Francisquito ya tiene 16 años.
Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Chistes cortos argentinos

1.    A LA PERUANA **La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo típico peruano ¿Y cómo es eso, tesorito?

"Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!

 

2.    DE ARGENTINOS. Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

 

3.   
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?  ¡El resto de la familia!