Chiste de machistas

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Chiste muy bueno

Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:
Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al  esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."

Chistes cortos de argentinos

 

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya sé que me extrañas....;

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío! El responde: Bueno...,

en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes cortos de leperos

A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


 
- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
 


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

Chistes de Guardia civil

LA  GUARDIA  CIVIL   Dos tíos por el desierto.... - Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora, ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!   Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.   - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo... ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.. .   Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...   Y así una hora de charla. - Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! Con dos cojones...

Chistes cortos de argentinos

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo? Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentino le dice a su papa:

Papá, papá, yo quiero ser como tú! El papá responde:

¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.

Chistes cortos de argentinos

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

 

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?

 En que ninguno de los dos existe.

 

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Chiste motivos de divorcio

DEMANDA DE DIVORCIO

 

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

¿No será lo contrario? La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mí me gusta el cine, a mi marido también! 

 Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!

Chistes divinos

La cuenta del hospital Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."  "¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja

solterona sin un centavo"  "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas estámos casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!!Por favor envìele la cuenta a mi cuñado

 

  ASÍ NACIO EL DICHO: DIOS SE LO PAGUE..

 

Chiste de viagra

El papagayo y el viagra. Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance. Cuando el dueño

se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus  ímpetus. Una hora más tarde, el hombre decide abrir

la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador? Y el
papagayo responde:- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Chiste de guardia civil

LA MULTA:         Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.         - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.         - ¿Y eso, de qué?         - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".         - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.         - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.         - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?         - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!         - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.         - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo. El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA,

¿DESEA USTED QUE ME PARE?
¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
 

Chsite de congresos

POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

 

 Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
promedio unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

 

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En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:

 

 " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.

 

Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos

 

para que los hombres nos entiendan.

 

"Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"