Chiste de bilbainos

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"
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Chistes cortos de bilbainos

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"

Chiste cortos de Leperos

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.



LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

Chistes cortos de bilbainos

Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuánto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.

Chistes de Vascos

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡ No me jodas, que estoy en racha!

Chiste de Taxista

 

CREENCIAS Y RESPETO MUTUO

 

   Se puede convivir sin tener las mismas ideas, opiniones y
creencias.
 Lo importante es que nadie nos falte el respeto.

 Una pequeña anécdota de la **vida en Londres:
  Taxista inglés en la parada;  un musulmán devoto entra en su taxi.
    Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oir
música, tal cual lo prescribe su religión y porque en tiempos del profeta no
había música y menos música occidental que es la música de los infieles.
El chofer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del auto, se
dirige a la puerta del lado del pasajero y la abre.
     El árabe le pregunta: - "Qué está haciendo?"
Respuesta del taxista:
 *"En el tiempo de su Profeta no había taxis, por eso bájese y espere
que venga un camello".

                           *¡¡¡Impecable!!!* 

Chiste de leperos

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos

 pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:

 - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

Chiste de colesterol

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Chistes cortos de Leperos

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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Chiste de catecismo

    ESTAMOS EN CUARESMA

Llega el esposo a casa después de oír misa y se dirige a su esposa con
una sonrisa
la abraza, la carga en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y de qué fue el sermón del cura hoy
¿Acaso de que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!...

Chiste de machistas

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Chiste muy bueno

Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:
Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al  esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."