Chiste de gallegos

Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el
Alemán dice:
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.
- El gringo lo mira y dice:
-La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.
Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:
- Jajajajaja, eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le
revisé la cartera y la tenía llena de condones... !Y ELLA NO TIENE
PENE...!!!!

Chsite guarro de gallega

 Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de
"Frecuencia". La farmacéutica la mira y le dice:
—Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de
ese producto, ¿Es algún tipo de jabón nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
—'¡Yo no sé.!!!.. El médico me dijo que para que recobrara mi color
me lavara con "Frecuencia"

Chiste Celestial

 El inventor de la Harley. Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

—Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte  con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:

 
—Quiero encontrarme con Dios!
 San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y  lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:

 
—Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson ?
 Arthur respondió:

—Es verdad fui yo …
Dios comentó:

—No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios
retrucó:

 —Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
—Si, fui yo! —respondió Dios.
—Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! — la  suspensión delantera es muy inconsistente; Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; En la mayoría de los casos, la
 suspensión trasera está floja y vibra demasiado; El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
 
Dios meditó y respondió:

— Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi  invento que en el tuyo. Y…

 CON DIOS NADIE PUEDE

AYER Y HOY

Hay que adaptar expresiones y vocabulario a los tiempos, que corren  que se matan. Y… QUE CIERTO ES....

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del
aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida,
entre otras posibilidades me ofrece:


"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE
OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"


¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:


<Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas>

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estés al día.

AYER y HOY


Somos ciento y la madre = Overbooking
Ir a descansar a un balneario= Ir al Spa
Engañabobos= Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?= Delivery
Trabajar bajo cuerda= Contrato en Prácticas
Gilipollez= Expresión sacada de contexto
Tarao= Transgresor
la tienda de saldos= Outlet
Ninguna tía me hace caso= No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito= Ser fashion


Hacer la vida imposible en el trabajo= Mobbing
Comprar compulsivamente= Shopping victim
Peluquero= Estilista
Barrita de pan= Baguette
Estar traspuesto del viaje= Tener jet-lag
Vendedor= Ejecutivo de cuentas
Colgao= Diferente
Servilleta escrita= Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos= Déficit público
Curandero / a= Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro= Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas= Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5= Sinergia
Profe de gimnasia= Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos= Trekking
Nunca le gustó trabajar= Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo= Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas= Talk-show
La calentura es mutua= Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea= Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia= Prime time
Manipular a la opinión pública= Fenómeno mediático
No entiendo un pijo= Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes= Lingerie
Dame el mando de la tele= Hacer zapping
No ponen nada en la tele= Telebasura
Poner accesorios al coche= Tunear
Tercer Mundo= Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos= Joint Venture
Despidos masivos= Reestructuración
Joderle la vida a los demás= Libertad de expresión

Chistes de borrachos

-¿Qué te pasa que te veo preocupado?

Le dice un amigo a otro

—Pues resulta que mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar!

—Cuanto lo siento

 ¿Y bebe mucho?

—No bebe nada, solo me busca!!

Chiste de la mili

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea. En esto dice el sargento:

 —Todos los que tengan una navaja que den un paso al frente!
Un soldado da un paso al frente y dice:
—Yo tengo una señor!

—Muy bien, pues se va de permiso a Hawái con todos los gastos pagos.
Al día siguiente el sargento hace la misma pregunta y todos los soldados tenían navaja, en esto dice el sargento:

—Muy bien, pues hoy todos a pelar patatas!!

Chiste con sutileza

Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído:

—Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

Chistes cortos brutos

Venancia, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el shampoo!!!

Hoy me di cuenta de que en el envase dice

“para dar cuerpo y volumen”; así que desde hoy

empiezo a bañarme con lavaplatos, que dicen

 “disuelven la grasa, hasta la más difícil.

Chiste corto de la Pepa

          La Pepa le dice a su amiga:

—Muérete de envidia!!! Me regalaron una lavadora y creo que es Lady Gaga.

—¿Y cómo lo sabes?

—Pues porque la caja ponía LG.

Chiste cortos y buenos

—Marijosé: ¿Sabes quien fue Juana de Arco? —Pues, una drogadicta; —¿De dónde sacaste eso? —Pues del libro, dice que murió por heroína.

Chiste de hacienda

 

¿Es usted médico....​..   Una señora,  con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un  descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se  atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole  la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin  éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre  , desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se  levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir  palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños  testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia  abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor  irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa  tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir  palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para  agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: -  ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE  HACIENDA experto en tocar los cojones hasta  sacar la última moneda.

Chistes de Leperos

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...