Chistes de Cuernos...

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel...

Chiste de borrachos

UNA COPA DE MAS 

  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

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Chiste de Catalanes y Andaluces

Entre Autonomías

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.

 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.

 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

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Chiste de funcionarios

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
-  ¿Cuántos hijos tiene, señora? 
-  Diez. 
-  ¿Como se llaman? 
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
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Chiste de funerales

CONFUSION EN EL FUNERAL

 Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.   - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.    
 - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;  les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
 A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

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Chiste de viudas

VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. 
La otra muy triste a llanto tendido.... 
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: 
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

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Chiste el Psiquiatra y el Camarero

El Psiquiatra y el camarero

DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE  MIEDO AL  IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.

CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama.

Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"

" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra.

"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.

"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.

'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque  me suponía mucho dinero Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.

"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?"

-me preguntó-.

"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero!

Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además  con cerveza y tapa incluida! 

"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto.

"Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros? 

"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama!

Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"

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Chiste de pequeños...?

—Mamá...¿Es verdad que los bebes vienen de Paris?

—No nene, eso era antes...ahora viene todo de China.



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Chiste de la reencarnación

 

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.  Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

-Maria, Maria ...

-¿Eres tú, Manolo?

-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento.  Esto es maravilloso ...

-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?

-Me levanto por la mañana y nada más levantarme hecho varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. 

A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....

-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!

-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

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Chiste de Indiscretas

 
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja cotilla, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

 

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Chiste de putadas

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se
oye una voz que pregunta:

—Aló, aló, ¿La familia Silva?

 Una voz dormilona contesta:

— ¡No imbécil, la familia duerme!

 

Todos los días una visita a Chistemail.Blog y tu vida será…más alegre.

Chistes cortos

-Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
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- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos
mamás?
- No hijito, sólo tú,... que eres bizco.
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