Chiste de Sexo Animal

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
 
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva. 

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
 
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final. 

El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas. 

Chiste de brutos de Lepe

EL SIDA EN LEPE
 

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:
 
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes  de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
 
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe  en su mano derecha una jeringuilla)
 
¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…
 
¡Pues vais a ver lo que hago!…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
 
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

Chiste de gallegos

EL SHAMPOO 

 
 Un gallego le dice a otro: 
- Oye Manolo pásame otro shampoo 
- Pero si ahí en el baño hay uno 
- Sí hombre, pero este es para

cabello seco y yo ya me lo he mojado 

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Chiste de guarros

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico

 y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..Entonces fuiste tú!
 

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Chiste clasico de humor autonómico

 

Entre Autonomías

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.

 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.

 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

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Chiste o putada...?

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se
oye una voz que pregunta:

—Aló, aló, ¿La familia Silva?

 

 Una voz dormilona contesta:

— ¡No imbécil, la familia duerme!

 

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Chistes de Cuernos...

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel...

Chiste de borrachos

UNA COPA DE MAS 

  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

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Chiste de Catalanes y Andaluces

Entre Autonomías

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.

 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.

 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

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Chiste de funcionarios

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
-  ¿Cuántos hijos tiene, señora? 
-  Diez. 
-  ¿Como se llaman? 
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
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Chiste de funerales

CONFUSION EN EL FUNERAL

 Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.   - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.    
 - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;  les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
 A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

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Chiste de viudas

VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. 
La otra muy triste a llanto tendido.... 
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: 
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

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