Chiste de curas

Chiste del cura y las penitencias

En un confesionario lleva una joven y dice:

 -Padre, me acosté con Paco!

 -Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo.

Al otro día llega otra joven:

-Padre, me acosté con Paco!

-Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice:

 -Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!

 

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EN EL ANTICUARIO

Un paseante entró en una tienda de antigüedades.

Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.

Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:

“Cuánto pide por esta rata de bronce?”

Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”

El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:

“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”

Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. 

El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.

Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.

Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.

El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata 

Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.

El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:

“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”

 “NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas,
políticos, banqueros... Corruptos"

 

”

Chistes cortos de leperos

 Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
 - Coño... limpias tú o limpio yo...

 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

 A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:

 - Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

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Chiste de abogados

       Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

 

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Este otro es buenísimo pincha

Chiste de Lepero muy bueno

               Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
 - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
 El empleado se le queda mirando y le pregunta:
 - ¿Es usted de Lepe?
 El tipo visiblemente molesto le responde:
 - Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
 El empleado responde:
 - ¡No señor, la verdad es que no!
 ¿Y qué tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
 - Pues no, seguramente no.
 Terriblemente indignado el tipo le grita:
 - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
 - ¡Porque está usted en una ferretería!!!

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Chiste corto de leperos

 Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
 - ¿Habla el animal?
 Y el loro responde:
 - ¡¡Y yo qué sé!!

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Chiste de divorcios

 DIVORCIO EN LEPE.

 Una pareja de Lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
 - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
 - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
 - 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
 - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
 - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
 - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
 - 'Sí...'-.
 - 'Pues... ¡Lo cambié!'-.

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Chiste de abogados

       Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

 

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Chistes cortos muy buenos de Lepe

> ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
> Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

> ===================================

> ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
> Una carrera universitaria.

> ===================================

> ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
> Porque el piso de arriba no tiene chofer.

> ===================================

> - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
> - Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

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Chiste de abogados

    Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando

se es abogado, es saber que algunos casos se

ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

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Chiste de Jaimito

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer día de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa

Al día siguiente la maestra pregunta: 
- ¿Tu de que lo has traído Elenita? 
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traído?
- Yo, jamón ibérico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito? 
- Yo lo he traído de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

 

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Chiste de Sexo Animal

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
 
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva. 

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
 
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final. 

El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.