Dicen que una vez nació uno tan feo, tan feo, pero.. tan feo, que el
doctor dijo al nacer:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor.
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
jueves, 31 de octubre de 2013
Chsites de la vida misma
Un
hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la
situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
Alguna tenía que ser buena... Es que nos quejamos por quejarnos.
Sólo vemos lo negativo.
También hay cosas positivas.
miércoles, 30 de octubre de 2013
Chiste de chinos
Un chino entra en un bar y dice:
- buenal venia pa lo del tlabajo
y el dueño le responde :
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
y responde el chino:
- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.
- buenal venia pa lo del tlabajo
y el dueño le responde :
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
y responde el chino:
- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.
martes, 29 de octubre de 2013
Chistes de médicos
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le
pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
tocando los cojones con
TUS REMEDIOS CASEROS !!
lunes, 28 de octubre de 2013
Chiste de enfermeras
Cinco
enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad en el hospital:
La
primera:
—Anoche debí acostarme con un
anestesista.
Preguntaron las otras.
—Porque no me entere de nada,
pero de nada, de nada…
La
segunda:
—Pues yo debí acostarme con el
director Gerente
—¿Por qué?
—Porque él sólo mandaba y todo el
trabajo lo tuve que hacer yo.
La
tercera
—Mi ligue debió ser un médico
residente…
—¿Por qué?
—Es que solo sabia preguntar: ¿Va
todo bien?, ¿lo estoy haciendo bien? ¿es así como hay que hacerlo…?
La cuarta:
—Pues yo estoy totalmente segura de
que el mío era celador.
—¡Y eso?
—Porque cuando me vio desnuda en
la cama dijo: “¡buah, chavala…!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para
mi…!¡Voy a buscar a un compañero!
La quinta:
—Pues yo creo que el mío era técnico de
rayos.
—¡Y eso?
—Porque me lo hizo en antero
posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando
terminó me dijo: “¡Te moviste…hay que repetir…!
Chiste de monjes
¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.
Pero si una mujer hace el amor con
varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro
le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
domingo, 27 de octubre de 2013
Chiste de guerra
3ª Guerra Mundial
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
sábado, 26 de octubre de 2013
Chiste de criadas
¡Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de
sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando, le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora....de momento me lo ha dicho el jardinero......
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando, le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora....de momento me lo ha dicho el jardinero......
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO SIN MÁS COMENTARIOS.
Chiste de sexo
Llega la maestra a
clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
viernes, 25 de octubre de 2013
Chiste de maestros
Llega la maestra a clase de sexto de primaria y
dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
jueves, 24 de octubre de 2013
Chiste guarro
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una
muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
Chiste de chupasangres
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le
pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
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