LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

martes, 12 de noviembre de 2013

Chiste de matrimonios


Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre



 
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lunes, 11 de noviembre de 2013

Chiste de matrimonios


La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes
.


 
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domingo, 10 de noviembre de 2013

Chistes cortos y buenos


- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.


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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

 

Chistes cortos muy buenos


Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

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- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

 

sábado, 9 de noviembre de 2013

Chiste de cuernos


Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

 

jueves, 7 de noviembre de 2013

Chiste de mujeres casadas


 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé... macarrones.

 

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Chiste corto y bueno


 Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

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martes, 5 de noviembre de 2013

Chiste cortos muy buenos.


 La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
 - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
 - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


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 La viuda de Lepe.
 Se muere el marido de una de Lepe y se acerca un amigo a la viuda:
 - Lo siento.
 - No, déjalo mejor acostado...

Chiste de brutos


 Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

lunes, 4 de noviembre de 2013

Chiste de colesterol


 - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
 - Porque tengo el colesterol muy alto.
 - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
 - Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

Chiste del loro


El loro en casa del  “parao”.

Un niño regresa de la escuela a su casa cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

—Mamá, ¿Qué hay de comer?

—Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro y le pregunta.

—Mamá, ¿Por qué no comemos loro con arroz?

—No hay arroz hijo.

—¿Y loro al horno?

—No hay gas, hijo.

—¿Y loro en la parrilla eléctrica?

—No hay electricidad.

—¿Y loro frito?

—N o hay aceite.

Y el loro contentísimo grita:

—¡¡Viva Rajoy!!...coño!!

—¡¡Viva Rajoy!!...

domingo, 3 de noviembre de 2013

Chiste de Psicólogo


EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA) 

 

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?