Chistes andaluz y catalán

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con
un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos
evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en
discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el
barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una
casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer
no sabe cómo huele una casa de putas...

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Chiste de taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

 

Chiste de Putada. Pincha aquí

Chistes cortos de abogados

 

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional. 

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?' 

 

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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Chiste corto y bueno

Chiste de matrimonio bien avenido.

Pregunta la mujer a su marido:

—“¿Qué harías si nos tocara la primitiva?”

Contestación del marido:

—“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta de la esposa:

—“Muy bien,…pues nos han tocado 12 euros toma tus 6 euros y…¡¡Hala!! A tomar por el culo…”

 

Muy bueno. Pincha aquí

Chiste de los culés

 

Domingo, 17:30 h. Sesenta mil culés en el Camp Nou de Barcelona. De
repente, un enorme incendio en el campo. Los sesenta mil culés de rodillas
rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y
no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?. ¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se
consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil culés se tiran al fuego y, claro, el incendio se
apaga, pero ellos mueren socarrados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil catalanes y
encima culés todos chamuscados...
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para
apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos
quedado. ¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no -dicen los sesenta mil culés-, nosotros hablamos con él!
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer y rueda de
reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San
Jordi.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo,
le dice:
- San Jorge, MAÑO… esta vez te has pasado.

 

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Chiste novios modernos

La Hija, le manda un e-mail a su Padre.
"Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Australia y él vive en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber.
Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Tu hija
El Padre le contesta:
- "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces cásate por Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay."
Tu padre
 
 

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Chiste de nuevas tecnologías

La Hija, le manda un e-mail a su Padre.
"Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Australia y él vive en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber.
Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Tu hija
El Padre le contesta:
- "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces cásate por Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay."
Tu padre
 
 

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Chiste de abogados

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

  Varios cortos de catalanes. Pincha aquí

Chiste de judios

Se alquila casa:

El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila-.

El propietario, cristiano, le dice:
-No, señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo-.

El interesado responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HARMANO   TECHISTA. ÉL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA-

-No, señor, ¿ve esos niños que juegan? ¡Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano! Mejor no la alquilo-.

- NO IMPORTA, SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. ELLOS SI CALLAN, SIGO INTERESADO EN CASA-.

El tipo se cansa y le dice:
-¿Sabe, señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!

- ¿YO, JUDÍO SIÑOR?... NOOO!!!!! YO CATÓLICO-

-¿Ah, sí? ¿Así que es catoliquito? ¡Cabroncillo!. A ver, ¿cuántos dioses hay?-.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO...-
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?-

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO, siñor-.

-¡Ah! Y ¿dónde nació Jesucristo?-

-JESUCRISTO NACIÓ BELEN-.

-¡Ah...! ¡Seguramente en un palacio importante,        siendo el hijo de Dios!!-

-NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE...CON    VAQUITA... BURRITO... Y PERRITOS, MUY POBRE...-

- ¡Ah! Y ¿por qué nació en un pesebre?-

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!-

Este es buenísimo. Pinchar aquí

Chiste de matrimonios

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre


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Chiste de matrimonios

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

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