Chistes cortos

-¿Capital de España?
-La mayoría en Suiza.
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-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación porque se pasa el día gritándome...

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-¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo desde Vodafone ¿cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en su p* madreee!

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Chistes de colegios

     En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora y madre superiora, envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecilla, y así....
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'-
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina...."-
-'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina !!!!"

"QUIEN BIEN ATIENDE, BIEN APRENDE, SI ADEMÁS DE OIR, ENTIENDE"

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Chiste de Médicos

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

 

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Chiste de follar

- Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!

- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?

- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Leer no tiene que ser aburrido CUERNITOS MI MASCOTA

Chistes cortos informaticos y sexo

No me funciona el modem de internet
-Qué luces tiene encendidas?
  La del salón y del pasillo
-Vale le mandamos un técnico
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  - ¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
- Vale, ¿cómo es? 

- Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre

 

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Chiste de recien casados

Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Paco?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, tú te desnudas, te echas sobre la cama,
abres las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... follar sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'-

"QUIEN ACIERTA EN EL CASAR, NADA LE QUEDA QUE ACERTAR"

 

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Chistes cortos buenos

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre...

  "TODO LLEGA Y TODO PASA"

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Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad..., sí!"-
- Entonces, date prisa y corre para tu casa porque... empezaron sin ti!"-

"PRINCIPIO QUIEREN LAS COSAS " 

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Chiste de justicia

Leer no tiene que ser aburrido CUERNITOS MI MASCOTA

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA!!!

  " LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA"

Cuernitos mi Mascota HD

Chistes cortos

Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
Sabes inglés?
No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
Pues ya tienes mucho ganado!!
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Mi novio dice que soy muy posesiva.
Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!

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Chiste clasico

 

NAUFRAGO GADITANO... Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'


y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo  de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita '¡¡¡Hoy comeremos pernil!!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.


Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs!!!'

a lo que el gaditano les contesta:

 

'No pisha, esta noche tomareis un biberón calentito cada uno, y a dormir..'

Chistes cortos

Cómo te va por el gimnasio?
Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco.
Mira, cómo se llama éste?
Trapecio.
Yo a ti también, tío, y mucho.
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Y vosotros, cuántos hermanos sois?
13.
Joder! Debéis tener a tu madre en un pedestal!
Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla.
 
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