Esto era un chino, un inglés y un
español que iban en un avión, pero se estrelló en una isla desierta y no tenían
que comer así que decidieron que cada uno daría una parte de su cuerpo para
comer. Echaron a suertes quién sería el primero y le tocó al chino, que se
arrancó la pierna y se las dio. Al día siguiente le tocó al inglés y decidió
dar un brazo. A la noche siguiente le tocó al español y pensó "¿qué doy?,
¿qué puedo dar?". Entonces, sonriente, se bajó el pantalón y el chino y el
inglés exclamaron muy contentos "¡Salchicha! ". Pero el español dijo
"no, un poquito de leche y a dormir".
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
domingo, 29 de diciembre de 2013
Chistes de cortos
—¿Nivel de Inglés?
—¡10! Lo domino.
—Ok. ¿Qué significa "I am"?
—¡Una de la mañana!
-------
- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido
-----------
-Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar
-De qué?
-De Barrameda, de qué va a ser.
—¡10! Lo domino.
—Ok. ¿Qué significa "I am"?
—¡Una de la mañana!
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- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido
-----------
-Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar
-De qué?
-De Barrameda, de qué va a ser.
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sábado, 28 de diciembre de 2013
Chiste de monjas
La madre superiora irlandesa de 98 años,
estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso unbuen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso unbuen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
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Chistes cortos idiomas
¿sabe usted ingles?
-si
¿nivel?
-level
---------------------------
No me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
La del salon y del pasillo
-Vale le mandamos un tecnico
-----------------
Nivel de frances?
-Hasta que me dan arcadas
¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
-si
¿nivel?
-level
---------------------------
No me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
La del salon y del pasillo
-Vale le mandamos un tecnico
-----------------
Nivel de frances?
-Hasta que me dan arcadas
¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
jueves, 26 de diciembre de 2013
Chistes cortos
- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
-----
-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.
Chiste del granaino
Pepe Juan, granaino pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser
Millonario?, y estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Palante", dice Pepe Juan.
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta a su amigo Migué.
"Dile er Cuco"
"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!! "
"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Palante", dice Pepe Juan.
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta a su amigo Migué.
"Dile er Cuco"
"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!! "
"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera
Illooo que siii
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,
Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"
"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco vive en un reló, surnormá!!!
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,
Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"
"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco vive en un reló, surnormá!!!
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miércoles, 25 de diciembre de 2013
Chiste de funcionarios
Esto es una
mujer que va al médico a recoger los resultados de un chequeo y el médico le
dice:
- Mire,
señora, su analítica es perfecta pero tengo una duda que quisiera me aclarara:
¿cómo usted teniendo 60 años y habiendo estado casada cuatro veces puede ser
virgen aún?
La señora,
muy tranquila, responde:
- Muy fácil.
Mi primer marido fue ingeniero y todo eran proyectos. El segundo era funcionario
y todo lo dejaba para mañana. El tercero era político y todo eran promesas. Y
el cuarto fue inspector de Hacienda y todo era dar por el culo.
Chistes cortos
PARECIDO
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
martes, 24 de diciembre de 2013
Chistes cortos
PARECIDO
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
domingo, 22 de diciembre de 2013
Chistes cortos muy buenos
INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.
PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas, que no se comen una rosca.
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.
PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas, que no se comen una rosca.
sábado, 21 de diciembre de 2013
Chistes cortos muy buenos
¿CÓMO SE DICE?
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Moha-med La-jeta.
MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
http://youtu.be/DcN80N6imEk
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Moha-med La-jeta.
MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
http://youtu.be/DcN80N6imEk
Chistes cortos muy buenos
SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
http://youtu.be/DcN80N6imEk
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
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