LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

domingo, 23 de febrero de 2014

Anécdotas de famosos escritores




*Los elogios mutuos entre Benavente y Valle-Inclán*
Durante una de sus habituales tertulias literarias, Jacinto
Benavente decía grandes elogios de Ramón María del Valle-Inclán, del
que decía que era uno de los más valiosos escritores que tenía España.
-Pues don Ramón -le interrumpe uno de los contertulios– no opina lo
mismo de usted.
Benavente replicó inmediatamente con su característica agudeza verbal:
-A lo mejor estamos equivocados los dos.



Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.


sábado, 22 de febrero de 2014

Chiste Empleada de hogar


La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El Señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!


Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.

viernes, 21 de febrero de 2014

¿Donde está el corcho?


El supervisor visitó una escuela primaria.

En su recorrido observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba atrincherada detrás de su escritorio, los alumnos en gran desorden; el cuadro era caótico.
Decidió presentarse:"Buenos días, soy el Supervisor... ¿Algún problema?"
"Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, no tengo libros, el director no me manda material didáctico, no tengo recursos electrónicos, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles a los alumnos..."
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
"¿Qué es esto?"
"Un corcho señor "....gritaron los alumnos sorprendidos.
"Bien, ¿De dónde sale el corcho?".
"De la botella señor, lo coloca una máquina...", "del alcornoque...", "de un árbol"..., "de la madera...", respondían animosos los niños.
"¿Y qué se puede hacer con madera?", continuaba entusiasta el docente.
"Sillas...", "una mesa...", "un barco! ".
"Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué ciudad pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano? ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región?
¿Alguien recuerda una canción de este lugar?".

Y comenzó una lección de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.

La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida:
"Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas gracias."

Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Nuevamente estaba acurrucada detrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
"Señorita... ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?"
"Sí señor... ¡Cómo olvidarme! Qué suerte que regresó... no encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?"

!!!&%???


Cuando la persona con cualquier oficio no tiene vocación o alma de su trabajo, ¡nunca encontrará el corcho!

¿Tienes idea de cuánta gente de estos encontramos en diversos trabajos?


Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste lechero basco

Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

 
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las
oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isozaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
 
- ¡¡¡¡Qué rico ni qué mierda!!!  ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!

Anécdotas de famosos escritores

*Cabeza hueca*
Alejandro Dumas (padre), tras publicar el libro titulado “El vacío
doloroso”, fue visitado por un amigo que le dijo:
- Es un título sin sentido. El vacío no puede ser doloroso.
-¿Que no? ¡Cómo se ve que nunca os ha dolido la cabeza, amigo mío!



Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste diferencial


Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?

en que en el coche tú te sientas para correr, y en

el inodoro tu corres para sentarte¡¡¡ 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

miércoles, 19 de febrero de 2014

Chiste de alcohol


Pensábamos que era inofensivo!!!!


Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que parecía el jodido!!!
Así que ya saben…  Bebida a pelo y  ¡¡CERO HIELO!!
    

 

 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste de matrimonios


La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, estás para comerte, pareces un ALMUERZO "
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
  

 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

martes, 18 de febrero de 2014

Chistes cortos


Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó:
“Menos mal que soy zurdo”!!!

 ......................
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
-¿Ahora soy un ángel?
-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!

 ...................
En que se parece un hombre a un calcetin? en que solo

sirven para meter la pata''

 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

lunes, 17 de febrero de 2014

Chistes cortos muy buenos


Entra una señora a una tocineria y dice deme esa cabeza de cerdo de alli,

y le contesta el carnicero, perdone señora, pero eso es un espejo¡¡¡

 

--------------------


Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un vago tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice:
-¿Usted no sabe que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales?
Y el vago, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡La ENVIDIA también!!

 Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

domingo, 16 de febrero de 2014

Chiste de matrimonios


                 

La mujer ve que su esposo lleva un raaaato pero mucho raaaaatooo leyendo un papel y le pregunta:
-Mi amor, ¿qué es ese papel que miras tanto?
Y el marido le dice:

-Mujer, es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa, entusiasmada, le dice:

-Ay mi amor, ¿y eso para qué mi cielo ?

-Pues mira, para ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

 Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Anécdotas de famosos escritores

*El viaje en tren de Mark Twain*
En uno de sus viajes en tren por EEUU, Mark Twain se topó con el
revisor y no dio con el billete. Tas una larga espera, con el escritor
rebuscando por todos sus bolsillos, el hombre le dijo:
-Ya sé que usted es el autor de “Tom Sawyer”, así que no se moleste,
estoy seguro de que ha extraviado el billete.
Pero Twain seguía buscando y el revisor insistiendo en que no hacía
falta, hasta que le confesó:
-Es que, si no lo encuentro, no sé dónde debo bajarme.


Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.