LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

miércoles, 26 de febrero de 2014

Chistes cortos muy buenos


DEFINICIÓN DE CALORÍAS POR ALBERT EINSTEIN

Las calorías son unos pequeños bichos inescrupulosos y desgraciados que viven en nuestros armarios y

que durante la noche se dedican a coser y a achicar la ropa de las personas.

ALBERT EINSTEIN

Realmente... ¡¡¡era un genio!!!


 
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

 

 

- ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, hombre, de sobaco... 

 

  Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

martes, 25 de febrero de 2014

Chiste de sexo


Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.



Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente,
"Me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
 Y es que a veces
la mejor solución no es recortar.
 Manda este e-mail al consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando...

 Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

lunes, 24 de febrero de 2014

Chiste de brutos


CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

 

PARECE UNA IRONÍA PERO ES UNA REALIDAD PALPABLE.

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste de amor


HACER EL AMOR (versión Andaluza)

 
 
Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

- "¿Y una orgía, papá?"

- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

- "¿Y un bacanal?"

- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con
cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a to lo que ze mueva."

- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

- "Hasé el amor, papa..."

- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze
inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
 

Chiste de Siquiatra


¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.


 
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

domingo, 23 de febrero de 2014

Anécdotas de famosos escritores




*Los elogios mutuos entre Benavente y Valle-Inclán*
Durante una de sus habituales tertulias literarias, Jacinto
Benavente decía grandes elogios de Ramón María del Valle-Inclán, del
que decía que era uno de los más valiosos escritores que tenía España.
-Pues don Ramón -le interrumpe uno de los contertulios– no opina lo
mismo de usted.
Benavente replicó inmediatamente con su característica agudeza verbal:
-A lo mejor estamos equivocados los dos.



Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.


sábado, 22 de febrero de 2014

Chiste Empleada de hogar


La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El Señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!


Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.

viernes, 21 de febrero de 2014

¿Donde está el corcho?


El supervisor visitó una escuela primaria.

En su recorrido observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba atrincherada detrás de su escritorio, los alumnos en gran desorden; el cuadro era caótico.
Decidió presentarse:"Buenos días, soy el Supervisor... ¿Algún problema?"
"Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, no tengo libros, el director no me manda material didáctico, no tengo recursos electrónicos, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles a los alumnos..."
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
"¿Qué es esto?"
"Un corcho señor "....gritaron los alumnos sorprendidos.
"Bien, ¿De dónde sale el corcho?".
"De la botella señor, lo coloca una máquina...", "del alcornoque...", "de un árbol"..., "de la madera...", respondían animosos los niños.
"¿Y qué se puede hacer con madera?", continuaba entusiasta el docente.
"Sillas...", "una mesa...", "un barco! ".
"Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué ciudad pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano? ¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región?
¿Alguien recuerda una canción de este lugar?".

Y comenzó una lección de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.

La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida:
"Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas gracias."

Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Nuevamente estaba acurrucada detrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
"Señorita... ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí?"
"Sí señor... ¡Cómo olvidarme! Qué suerte que regresó... no encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?"

!!!&%???


Cuando la persona con cualquier oficio no tiene vocación o alma de su trabajo, ¡nunca encontrará el corcho!

¿Tienes idea de cuánta gente de estos encontramos en diversos trabajos?


Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste lechero basco

Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

 
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las
oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isozaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
 
- ¡¡¡¡Qué rico ni qué mierda!!!  ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!

Anécdotas de famosos escritores

*Cabeza hueca*
Alejandro Dumas (padre), tras publicar el libro titulado “El vacío
doloroso”, fue visitado por un amigo que le dijo:
- Es un título sin sentido. El vacío no puede ser doloroso.
-¿Que no? ¡Cómo se ve que nunca os ha dolido la cabeza, amigo mío!



Con una visita diaria a
Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chiste diferencial


Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?

en que en el coche tú te sientas para correr, y en

el inodoro tu corres para sentarte¡¡¡ 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

miércoles, 19 de febrero de 2014

Chiste de alcohol


Pensábamos que era inofensivo!!!!


Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que parecía el jodido!!!
Así que ya saben…  Bebida a pelo y  ¡¡CERO HIELO!!
    

 

 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.