LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

sábado, 15 de marzo de 2014

Chiste el árabe y el Genio


 

 Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le

 dice:

 —El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio

Oriente.

 

 El genio le dice que eso es imposible, ya que tienen 5.000

 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa más fácil.

El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido

 del humor, que le guste el sexo, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías...

El genio suspira y le dice:

- Pásame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono

el tema del Medio Oriente!!!!!

 

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viernes, 14 de marzo de 2014

chistes cortos


En una entrevista de trabajo:

 - ¿Usted sabe inglés?

 - Sí, por supuesto.

 - A ver, ¿cómo se dice puerta?

 - Door

 - ¿Y el que las vende?

 

 - Pues… VendeDoor

 

 ---o---

 

Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:

- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que

 cortaba 50 árboles por

 hora, y solo corta 25.

 El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:

 

 - Anda, ¿y ese ruido de dónde sale?

 

 ---o---

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jueves, 13 de marzo de 2014

Chiste de una lápida genial

Una lápida genial
 
MR. RUSSELL J. LARSEN,  DE LOGAN (UTAH), MURIO SIN SABER QUE  GANARIA  EL  "CONCURSO DE LA LAPIDA MAS VISITADA".
 
  
 
 
SU LÁPIDA DICE:
 
5 REGLAS A SEGUIR  POR EL HOMBRE PARA UNA VIDA FELIZ:
 
1. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE AYUDE EN CASA, COCINE DE TIEMPO EN TIEMPO, LIMPIE LA CASA Y TENGA UN EMPLEO.
 
2. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE TE HAGA REIR.
 
3. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE PUEDAS CONFIAR EN ELLA Y NO MIENTA.
 
4. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE SEA BUENA EN LA CAMA Y QUE LE GUSTE ESTAR CONTIGO.
 
5. ES MUY, MUY IMPORTANTE QUE ESTAS CUATRO MUJERES NO SE CONOZCAN ENTRE SI O PODRIAS TERMINAR MUERTO COMO YO.-

Chistes cortos


 Dos borrachos en la vía del tren andando le dice uno al

 otro:

 - Que escalera más larga

 y dice el otro

 - A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos

 

 ---o---

 El médico atiende a un viejecito millonario que había

 comenzado a usar un

 revolucionario audífono:

 - Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su

 nuevo aparato?

 

 - Si, por fin puedo oír con claridad.

 - ¿Y a su familia le gustó?

 - Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi

 testamento tres veces…

 

 ---o---

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miércoles, 12 de marzo de 2014

Chistes cortos


Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a

 la otra:

 - ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?

 - No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas

 estupideces, pero

 nunca me dijo cuales.

 

 ---o---

 

 - ¿Por qué vas dando palmas por la calle?

 - Para espantar a los elefantes.

 - Pero, ¡si no hay ninguno!

 - ¡Coño! ¡Porque funciona!

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martes, 11 de marzo de 2014

Chiste del barca

¡¡¡El mejor chiste, en mucho tiempo!!!! 

Después de un periodo de amnesia.

Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy 
negro.

Rápidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy 
marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy 
discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mí.

Es mi novio!!   Lo que faltaba!!

También soy 
maricón.

- Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de l os pelo s , y, oooooooooooh!!!


¡¡¡Soy 
calvo!!!

Suena el teléfono, es mi hermano:

- Desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte
tirado ahí todo el día.
- Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!

¡¡¡Si también soy 
parado!!!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,

parado,
calvo y
huérfano,

Pero no lo consigo porque....  ¡¡¡soy 
mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,

parado,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco y
vivo en una esas 3000 infraviviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:


- QUE PUTADA... SIENTO DARTE EL DISGUSTO, PERO  ¡¡¡¡¡ 
MESSI, SE HA LESIONADO!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO… , NO PUEDE SER… , ME CAGO EN SU PUTA MADRE!!!!!!!!

 

 
¿¿¿A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA ???

Chistes cortos


   Dos amigos leperos:

 

 - Pues no veas si era feo Albert Einstein.

 - Pues anda que su hermano Frank…

 

 ---o---

 ¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?

 - Porque son lentillas.

 ---o---

 
 En la tienda de la esquina:

 
 - Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos

 póngame dos docenas.

 Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.

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lunes, 10 de marzo de 2014

Chistes cortos


En un colegio de árbitros:

 

 - Hola, mire, yo quiero ser árbitro.

 - Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…

 - Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…

 - Luis no vengas que no sirve.

---o---

Entra un tío en una farmacia:

 - ¿Tiene pastillas para los nervios?

 - Si.

 - Pues tómese dos que esto es un atraco.

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domingo, 9 de marzo de 2014

Anécdotas de escritores


*Borges y los caníbales*

En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos
a Jorge Luis Borges. Como no lo lograba, finalmente probó con algo que
le pareció más provocativo:
-¿En su país todavía hay caníbales?
-Ya no, - contestó Borges -nos los comimos a todos.

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*Knut Hamsun y el idioma francés*

El escritor noruego Knut Hamsun (Nobel de Literatura en 1920) visitó
París por primera vez en 1894.
Al volver a casa, y antes de que empezara a explicar sus aventuras, le
preguntaron:-¿Tuviste algún problema con tu francés?

  -No-replicó él- pero los franceses sí.



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sábado, 8 de marzo de 2014

Chiste del Hijoeputa el Loro

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!!

Anécdotas de escritores


*Teorías sobre los hijos*

John Wilmot, 2º Conde de Rochester era conocido por ser un escritor
satírico, escéptico y cínico. Sus comentarios irónicos era algo que
divertía a los que le rodeaban.
En cierta ocasión dijo:
-Antes de casarme tenía seis teorías sobre cómo educar a los niños.
Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.


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jueves, 6 de marzo de 2014

Anécdotas de escritores


*Teorías sobre los hijos*

John Wilmot, 2º Conde de Rochester era conocido por ser un escritor
satírico, escéptico y cínico. Sus comentarios irónicos era algo que
divertía a los que le rodeaban.
En cierta ocasión dijo:
-Antes de casarme tenía seis teorías sobre cómo educar a los niños.
Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.


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