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Estaban dos hombres en el cielo y uno le
pregunta al otro:
-
¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
-
De la risa.
-
¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me
estaba engañando
con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir
por 2 días, pero
cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la
atrapaba con el otro
hombre. Cuando
llegué, busqué por toda la casa y no
encontré a ningún
hombre. Dándome
cuenta del error que había cometido empecé a
reír y reír
hasta que morí.
-
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos
salvado los dos!
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CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
lunes, 24 de marzo de 2014
Chiste de cuernos
domingo, 23 de marzo de 2014
Chiste de guardias civiles
Un tío en su coche con una tajada importante.
La guardia
civil que le para y le pregunta: ha bebido
usted?
Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como
no me gustan
las misas me he ido al
bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3
botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la
celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto
es un control
de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es
un coche inglés y que conduce mi
mujer?
sábado, 22 de marzo de 2014
Chistes de marineros
Un marinero y un pirata
se encuentran en un bar y se
empiezan a contar sus
aventuras en los mares. El marinero nota que
el pirata tiene
una pierna de palo, un garfio en la mano y un
parche en el ojo y le
pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola
me tiró al
mar, caí entre un montón de tiburones.
Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero.
- ¿Y qué te pasó en la
mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo
y mientras
luchábamos con nuestras espadas contra los
otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero
-¿Y qué te paso en el
ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó
excremento en el
ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de
paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el
garfio...
viernes, 21 de marzo de 2014
Chistes cortos
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su
clave es
incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no
abre!!!..
---o---
- Dígame cuál es su
dirección para mandarle los
documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
---o---
Buenas, vengo a
graduarme la vista.
- Pues hará usted bien
porque esto es una ferretería.
jueves, 20 de marzo de 2014
Chistes Cortos
Un ladrón le dice a
otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
---o---
Uno de Lepe va al cine,
y la muchacha de la taquilla le
dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la
entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la
rompe..."
---o---
- ¿Qué tal te fue la
operación de tu oído?
- Como dices…?
miércoles, 19 de marzo de 2014
Chiste de pilotos de avión
Buenos días señores
pasajeros les habla su comandante, en
este exacto momento estamos a 9000 metros de
altura y sobrevolando la ciudad de...
OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso,
seguido de un
ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm
crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar
el
micrófono y riendo se
disculpa:
Disculpen, señores
pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de
café se me cayó encima.
No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la
parte
de atrás de los míos!!!...
lunes, 17 de marzo de 2014
Chiste de magos
Un mago subió a un
autobús que iba llenísimo a una hora
punta y quiso entretener
a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores gritaba
- Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el
pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les
anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2,
3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente
asustada le
gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer
magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús
empezó a
bajar. La gente estaba emocionada y entonces
le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su
esposa se le
suba el miembro.
¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito
y los
pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que
grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
domingo, 16 de marzo de 2014
Chiste de cubanos
Una señora se va sin su esposo a un
Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de
La Habana encuentra en su
habitación a un negro de
dos metros desnudo con unos atributos que
quitan el
sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que
amanece... ella le
pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías contesta
él-.
Y así día tras día durante una larga semana
hasta que
llega el día de
regreso al pueblo, en
España.
El "cubanito" la acompaña al
aeropuerto. Y una
vez más y antes de despedirse
le pregunta:
- Por favor, no me dejes
ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír le dice- ...
Me llamo
Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara
que va a poner
mi marido cuando le diga que estuve una semana
en Cuba con 35 centímetros de nieve.
sábado, 15 de marzo de 2014
Chiste el árabe y el Genio
Un árabe consigue una lámpara, la frota, el
genio sale y le
dice:
—El árabe le muestra un mapa y le pide paz
para el Medio
Oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que
tienen 5.000
años en guerra y no lo han logrado aun, que
pida otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer
joven, bonita, cariñosa, con sentido
del humor, que le guste el sexo, limpie, lave,
planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le
importe el dinero y que no pregunte tonterías...
El genio suspira y le
dice:
- Pásame el mapa de
mierda ese, pa' ver como soluciono
el tema del Medio
Oriente!!!!!
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