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CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
martes, 17 de junio de 2014
Chiste de mujeres
lunes, 16 de junio de 2014
Chiste de vaselina
COMO USAR VASELINA
Dentro de una farmacia, un estudiante de
Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo una investigación sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
Ud, señora me puede decir cómo usa la vaselina?
Sin hacerse rogar, ella responde:
- En casa, usamos la vaselina para lastimaduras, piel seca, quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, tratando de incomodar a la mujer
pregunta:
- Es la primera vez que oigo respecto del uso de la vaselina para hacer el amor, me puede detallar dónde y cómo la coloca?
- Es la primera vez que oigo respecto del uso de la vaselina para hacer el amor, me puede detallar dónde y cómo la coloca?
Otra vez, rápidamente, la mujer responde: -
La coloco en la manija de la puerta de la habitación.
- ... En la manija de la puerta ? ! ? !
- ... Y claro... las manos resbalan y eso impide que los chicos entren.
- ... Y claro... las manos resbalan y eso impide que los chicos entren.
Aprendiste…?
Mente sucia, otra vez: Tres Padre Nuestros y cinco Ave
Marías,
de rodillas sobre dos tapitas de
gaseosas... AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
domingo, 15 de junio de 2014
Chiste de sexo
Se encuentran dos amigos y empiezan a hablar de sus
cosas, uno de ellos se fija en los zapatos del otro comentándole que son muy
bonitos, el otro le contesta que no sólo son bonitos ,sino que además son
comodísimos porque están hechos de piel de coño, y que si quiere unos se dé
prisa porque los vendían muy bien y en la tienda sólo quedaba otro par . El
amigo se va corriendo a la tienda pero cuando llega el dependiente le dice que
ya no quedan, pero que tienen unos muy parecidos de piel de polla, bueno se los
prueba y se los compra pues son muy cómodos.
Al cabo de los días se encuentran otra vez los amigos y empiezan a comentar las excelencias de los zapatos, pero el segundo amigo, dice que los suyos tienen un inconveniente, y es que cuando los cepilla por las mañanas tiene que esperar un rato para ponérselos ,porque aumentan de tamaño dos números.
Al cabo de los días se encuentran otra vez los amigos y empiezan a comentar las excelencias de los zapatos, pero el segundo amigo, dice que los suyos tienen un inconveniente, y es que cuando los cepilla por las mañanas tiene que esperar un rato para ponérselos ,porque aumentan de tamaño dos números.
Chistes cortos
¿En qué se
parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar
se pierde el interés.
sábado, 14 de junio de 2014
Chiste de matrimonios
Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de aspirinas. La esposa le pregunta:
— Oye, ¿qué es eso?
— Aspirinas, para ti.
— Pero, si no me duele la cabeza!
— Entonces a follarrr!!!
jueves, 12 de junio de 2014
Chistes cortos de putas
Un policía le pregunta a una prostituta:
— ¿Y qué haría tu madre si te viese aquí?
— Me mataría... esta es su esquina.
¿Cuál es el escalofrío de los escalofríos?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene!
Una amiga le dice a la otra:
— Oye ¿te parece que este vestido es muy escotado?
— ¿Tú tienes pelos en el pecho?
— No!
— Entonces es muy escotado.
miércoles, 11 de junio de 2014
Chiste adivinanza
¿En qué se
parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con
la paz y el pájaro?...
...la paloma es el pájaro de la paz.
...la esposa es la paz del pájaro.
...el viejo tiene el pájaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pájaro.
...el soltero no deja el pájaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pájaro.
...la paloma es el pájaro de la paz.
...la esposa es la paz del pájaro.
...el viejo tiene el pájaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pájaro.
...el soltero no deja el pájaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pájaro.
Chiste de Putas
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de
tetas hay. El padre sorprendido le responde:
— Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.
Un tipo fortachón entra a la piscina de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podía creer y le pregunta:
— ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
— Eh... ¿qué quieres?... fui 5 años puta en Venecia.
martes, 10 de junio de 2014
Chiste cubanos
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a
Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre
un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su
querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga
la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenían nada con la
bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un
tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se
para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El
cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia
la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi
linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Después de un rato le
dice a la joven:
— Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
— Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
Chiste de Leperos
LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Lepe.
Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
viernes, 6 de junio de 2014
Chiste de esperman
Había una vez una carrera de espermas
que corrían en motos, pero
había uno que tenia la mejor moto, la que corría mas
rápido, se
larga la carrera, sale disparado, y al minuto el que tenia la mejor
moto regresa hecho pomada, todos asombrados le le preguntan que
le había
pasado, y el contesta:
— Nada, se me cruzó un forro en el camino.
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