Chiste de curas

Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
     — Padre, he cometido muchos pecados.
     — Dime, hijo mío.
     — Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil,
     — Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
     — Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil
     — Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
     — Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe
     — ¿Qué?. ¿Estás loco?!
     — Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
     — Maldito!!!
     — Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
     — Padre! ¿no me va a confesar?
     — ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

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Chiste de gemelos

Llega la recién casada con su madre y le da la noticia:
     — Voy a tener gemelitos!
     — Genial!
     — Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
     — Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

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Chiste de Cuernos

 

En la Maternidad:
     — Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
     — ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
     — Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
     — Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
     — Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
     — Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
     — Pues a ver si la va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!

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Chistes Cortos

¿Capital de España?
-La mayor parte en Suiza.
 

-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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Chiste corto

-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me cago en tu puta madre!
 

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Chiste corto

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
 

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Chiste corto

 

— Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

— ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo

 

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Chiste Corto

 

-¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
-Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
 

-Tu novia es una cachonda.
-Sí, es muy simpática.
-Sí, eso también.
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Chistes cortos

-La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.
 

-Y vendes el piso?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?
 

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Chistes cortos

-091.
-Tengo una bomba, qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
-Vas a morir maricón.
 

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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Chistes cortos

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
 

-Disculpe, la notaría?
-Hombre, si me la mete...

-El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
-yolanda_diaz@gmail.com
-No, el correo ordinario
-mailto:la_yoli_chocho@gmail.com
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Chiste cortos

 

-Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual, la mía es normalita.
 

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
 

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