EN CLASE El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre
manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
- ¿Ustedes qué harían en un caso
así?
- Pedir limosna
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
domingo, 5 de octubre de 2014
Chise de fumadores
FUMADOR EMPEDERNIDO.
El médico recibe al fumador empedernido y le pregunta:
- ¿Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el
cigarrillo produce a la salud. Y quedé tan preocupado, que he tomado una
decisión.
- ¿Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer.
sábado, 4 de octubre de 2014
Chiste de médicos
PSIQUIATRA El psiquiatra y su paciente: - ¿Y cómo anda de ese
insomnio con las pastillas que le di? - Mas o menos, doctor, anoche dormí 8
horas seguidas. - ¡Pero eso es magnifico! - No crea, doctor, me la pasé toda la
noche soñando que estaba despierto.
RESTAURANT El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le
pregunta: - Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides? - No señor, sólo lo que figura
en el menú.
jueves, 2 de octubre de 2014
Chiste de putas
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó,
subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración,
de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar,
ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...
miércoles, 1 de octubre de 2014
Chiste de presos
El
condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
Chistes cortos
MEMORIA - Doctor, he perdido la memoria. - Desde cuándo? - Desde cuándo
que?
SACARSE UN DIENTE - Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele
muchísimo. - Pero Carolina, yo soy ginecólogo. - Espere a que le muestre donde
lo tengo clavado.
martes, 30 de septiembre de 2014
Chistes cortos
PUNTOS NEGROS - Desde ayer, veo puntos negros. - ¿Viste a algún oculista? -
No, sólo puntos negros.
¿DESEA VER A ALGUIEN? El paciente está moribundo y el doctor le pregunta: -
¿Desea ver a alguien en especial? - Si, a otro médico..
domingo, 28 de septiembre de 2014
Chistes de locos cortos
CAFÉ - Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado apartando la cucharita.
IGNORADO - Doctor, nadie me presta atención.
- ¡Que pase el siguiente!
Chiste de abogados
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un
hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
sábado, 27 de septiembre de 2014
Chiste de muertos
El viejo
acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?
jueves, 25 de septiembre de 2014
Chiste de drogatas
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Dos amigos estaban fumando marihuana cuando fueron detenidos por la
policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo: - Parecen buenas personas por lo que les quiero dar una oportunidad... En vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a los demás el terrible daño que hace la droga y convencerlos para que la dejen. Deberán regresar a mi tribunal en una semana, porque quiero saber a cuántas personas convencieron. A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero: - ¿Cómo te fue? - ¡Excelente Su Señoría… convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre! - Bien, pero cuéntame ¿Cómo los convenciste? - Usé un diagrama, Su Señoría, dibujé estos 2 círculos: O o y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas. - ¡Muy bien! - aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: - ¿Y a ti, cómo te fue? - Su Señoría, convencí a 284 personas. El Juez casi se cae de la silla. - ¿284 PERSONAS? ¿Cómo lo lograste? - También use diagramas, les dibujé 2 círculos: o O y apuntando al primero les dije: "Este es tu culito antes de entrar a la cárcel por consumir drogas y el otro, cuando sales..." |
miércoles, 24 de septiembre de 2014
Chiste de concursante BruTo
Iñaki de Leioa estaba concursando en
¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando
500.000 euros. "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos
Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda
el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil ... ¿quieres
continuar?" "Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?" A:
Gorrión B: Tordo C: Urraca D: Cuco "Joder, no tengo ni idea", dice
Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo
Patxi de Barakaldo. Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta a Patxi.
"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el
Cuco es..."" "¿Y estás seguro o así?" "Claro que estoy
seguro, ayvalahostia" Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya
voy a poner la D, "El Cuco" "¿Es tu última respuesta?" le
dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki. "¿Seguro, no querrá
cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, ¿que
contesta? "Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez
cojones". Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador
grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón
de euros !!!!! La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el
Batzoki de Arrigorriaga. Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el
cuco no construye su propio nido?" ¡¡¡Ayvalahostia, porque vive en un
reloj!!!
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