Chiste de Univdersitarios

LA NENA ESTUDIA PSICOLOGIA   La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: ¿Te importa si me siento a tu lado La chica le respondió en voz bien alta: ¡No quiero pasar la noche contigo........!” Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca  clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído: “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre...  te hice sentirte avergonzado, ¿verdad........?” El joven le contestó en voz bien alta : ¿1.000 euros por una noche ?...  ¡Es carísimo!” Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida.... Entonces el joven le susurró al oído:  “Yo estudio Derecho... y sé cómo joder a la gente...

 

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Chiste de...No me has entendido

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.

- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido.

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Chistes de...no me has entendido

 

- Estás más delgada, no? 
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo! 
- No me has entendido.

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- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.

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Chistes de... no me has entendido

Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.

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- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo. 
- No me has entendido.

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Chiste de Hijoeputas

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido:¡Hola, Ramón! ¿Como andas?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
-¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
-Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
Ramón le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos
NO TE VA A COJER NI EL LORO!!

 

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Chiste del Tío Pancho

Mi tío Pancho se encontraba bien de salud hasta que su mujer, mi tía Juana, a instancias de su amiga Luisa, le dijo:
- Pancho, vas a cumplir 68 años, es hora de que hagas una revisión médica-

-Y para qué? -si me siento muy bien-

-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,

contestó mi tía.

 

Por eso mi tío Pancho fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.

A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metaformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas,  Norvastatina para la presión,

Desloratadina para la alergia.

Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le recetó Omeprazol y Diurético para los edemas.

Mi tío Pancho fue a la farmacia y gastó una parte de su pensión. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes ó después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.

 

Este, luego de hacerle una tablita con las ingestas, lo notó un poco tenso

y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir.

 

Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.

Tenía todos los remedios en la alacena de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

Tan mala suerte tuvo mi tío Pancho, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además de tila y limón con miel, llamó al médico.

Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con Efedrina. Como le dio taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicaron Fluconol con Zovirax.

 

Para colmo, mi tío Pancho se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.

Lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones mentales y otro montón de cosas espantosas.

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.

-Tranquilo, Don Pancho, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Ravotril con un antidepresivo, Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron Diclofenac.

En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la pensión iba a la farmacia.

Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.

Llegó un momento en que al pobre de mi tío Pancho las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.

 

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.

 

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico del pueblo.

 

Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-

 

¡Ah!, si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su sano régimen a base de  pollo sin piel, pavo, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, poca sal y poco azúcar, con una copita de vino tinto y caminando tres cuartos de hora diarios estaría vivito.

 

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Chistes antiguos

OTROS TIEMPOS
__ Simoneta... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡si no nos conocíamos...!
__ Por eso, Simoneta... por eso.

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Chiste de borrachos

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿quién te atropelló?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman? - ¿Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones!
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Chiste de funcionarios

       Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin
decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y
el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a
su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA AGENCIA TRIBUTARIA experto en tocar los c... hasta sacar la ultima moneda

 

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Chiste de cuernos

NACIMIENTO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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Chistes de matrimonio anciano

LAPIDA
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.

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Chiste de Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

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