Médicos

EMERGENCIAS

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Chistes cortos

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!


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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"

- "No, flotan todas

Concurso de chistes cortos

  Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."


Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Frescas

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?

- LA SUMA !!!
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Cuernos

Un hombre de 70 años se casa con una mujer de 30, y le pregunta al amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrona?”

-“Bueno… ¡como las orejas del toro!”

-“¿Qué quieres decir?

-“Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.”

Monje Budista

El maestro (monje budista) Una mujer pregunta:

Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con

varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el

 amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta.

¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

Haz un esfuerzo y piensa: Una llave que abre varias cerraduras, es

una llave "maestra", digna de aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves

 diferentes... es una puta mierda de cerradura.

Empresarios

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus

empleados lleguen puntuales al trabajo?

Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin

trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA: Mi abogado...

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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero créame que algún día me lo agradecerá.

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Abuelos

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO... Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló. Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Cuernos

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a
su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ......¡¡¡hoy he traído un testigo!!

Leperos

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El lepero le contesta:

- ?Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa...

"...y con él se fue un gran trabajador..."

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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: Que hoy es jueves...

Leperos

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

Abuelos

El peso del pene...
¡¡Esto es sinceridad y realidad!!!!!!
El niño le pregunta al abuelo:
- Abuelo ¿cuánto pesa mi pitito?
- Unos 8 gramos, mi nieto.
- ¿Y el de mi papá?
- Alrededor de 40 gramos.
- ¿Y el tuyo, abuelo?
- No sé, pero debe ser mucho, ¡porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

Matrimonios.

Llega un matrimonio al restaurante, la mujer va directamente al aseo y el marido se sienta a la mesa. Un camarero se acerca y le pregunta qué van a querer.

Yo tomare rape y mi señora carne.
 - La pasamos por la piedra?
- Cuantos sois en cocina? 
- Seis...
- Os dira que le duele la cabeza pero insistid.

Matrimonios

Hay veces en las que una esposa debe confiar en su marido… Por ejemplo... Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio. Debajo de la manta ve cuatro pies en vez de dos. Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo de la manta. Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua. Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista. "Hola cariño", dice él, "Tus padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?”

Médicos

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? - Y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No.... de mármol.

Matrimonios

LA REENCARNACIÓN. El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ... Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida. -Maria, Maria ... -¿Eres tú, Manolo? -Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ... -¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...? -Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo .... -¡Oh Manolo ... estás en el Cielo! -No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

Rubias

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!


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Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Catalanes

-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo

porque se gasta.

-¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro

Médicos

HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Médicos

HUMOR MÉDICO

INFORME
Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.

Niños

Un niño le pregunta a su madre:
—Dime, ¿soy judio o árabe?
—Tu padre es árabe y yo soy judia, de manera que tu eres las dos cosas.
¿Por qué lo preguntas?
—Porque abajo hay una moto y dudo si robarla o venderla.

Cadiz

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.

Rubias

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

Rubias

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

Rubias

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?