CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
domingo, 31 de mayo de 2015
viernes, 29 de mayo de 2015
Chiste DEL TICK NERVIOSO
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide
trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículo, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo- dice el jefe de personal ...- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que está constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- *Pero espere, *dice el hombre ... - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstremelo, dice el jefe de
personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
-Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir? preguntó el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones? dice el jefe.
- !!!Ah ... !!! Eso ..., dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a
una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo... a ver qué le dan.
Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
-Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir? preguntó el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones? dice el jefe.
- !!!Ah ... !!! Eso ..., dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a
una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo... a ver qué le dan.
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jueves, 28 de mayo de 2015
miércoles, 27 de mayo de 2015
martes, 26 de mayo de 2015
lunes, 25 de mayo de 2015
domingo, 24 de mayo de 2015
sábado, 23 de mayo de 2015
viernes, 22 de mayo de 2015
jueves, 21 de mayo de 2015
miércoles, 20 de mayo de 2015
martes, 19 de mayo de 2015
lunes, 18 de mayo de 2015
domingo, 17 de mayo de 2015
sábado, 16 de mayo de 2015
viernes, 15 de mayo de 2015
jueves, 14 de mayo de 2015
Chis de electricista
Llega un chico y le pregunta a su
amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
miércoles, 13 de mayo de 2015
Chiste de cuñadas
Este es nuestro país. ¿Tenemos lo que nos merecemos?
Pues ríete tu también.
Mi cuñada tiene
una herramienta salvavidas en el coche, diseñada para cortar el cinturón de
seguridad en caso de que llegara a quedar atrapada por él. ¡Ella guarda la
herramienta en el maletero!
(- ¡Mi cuñada también vota...!)
(- ¡Mi cuñada también vota...!)
Reír
mucho, dicen que no es malo, yo pienso que es cojonudo. Ríete lo que puedas y
comparte un momento chistemail.Blog
martes, 12 de mayo de 2015
Chiste de cerdos
Artur Mas, Jordi Pujol, Sandro Rosell y su chofer se trasladaban por carretera
al campo para ver al Barça, cuando cerca de San Boi, súbitamente aparecieron
tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos
instantáneamente. Rosell le dice a su chofer: "Localiza la granja a
donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los
daños que nos ha ocasionado". Tres horas más tarde, regresa su
chofer tambaleándose, con una botella de Vega Sicilia en la mano y una caja de
puros "Cohíba" en la otra; el cabello y la ropa totalmente
desarreglados. "¿Qué ha pasado?..." preguntó Artur al chofer, y éste le
respondió:
"Bueno,
el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su
mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una
manera salvaje".
"¡¡¡Po´ss, po´ss!!!, ¿que les dijiste?"
Les dije:
"¡¡¡Po´ss, po´ss!!!, ¿que les dijiste?"
Les dije:
"Soy
el chofer de Mas, Pujol y Rosell ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!"
Chiste de adelgazamiento
Una mujer acude al médico con el fin
de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
domingo, 10 de mayo de 2015
Chiste de secretarias buenas
Este es nuestro país. ¿Tenemos lo que nos merecemos? Pues ríete tu también.
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante
de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando
sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en coche a la costa.
Iba en un descapotable, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el coche estaba en movimiento".
(- ¡Ella también vota...!)
Iba en un descapotable, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el coche estaba en movimiento".
(- ¡Ella también vota...!)
sábado, 9 de mayo de 2015
Chistes cortos muy...
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
- Mamá, aún no sé qué estudiar.
- ¿Qué te gusta?
- Dormir…
jueves, 7 de mayo de 2015
Chiste de Relojes mal sincronizados
Este es nuestro país. ¿Tenemos lo que nos merecemos?
Pues ríete tu también.
Antiguamente, como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Madrid, un día recibí la llamada de un sujeto desde Toledo que me preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contesté lo siguiente:
"- El número al que usted llama está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó:
"- ¿Hora de la Península, o de Canarias?"
(- ¡Otro que vota...!)
miércoles, 6 de mayo de 2015
Chistes de todos lados
Este es nuestro país. ¿Tenemos lo que nos merecemos?
Pues ríete tu también.
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol diera en la casa. La chica le preguntó:
"- ¿Es que el sol sale por el Norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas".
(- ¡Ella también vota...!)
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol diera en la casa. La chica le preguntó:
"- ¿Es que el sol sale por el Norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas".
(- ¡Ella también vota...!)
Reír
mucho, dicen que no es malo, yo pienso que es cojonudo. Ríete lo que puedas y
comparte un momento chistemail.Blog
martes, 5 de mayo de 2015
Chiste de los nuestros
Este es nuestro país. ¿Tenemos lo que nos merecemos?
Pues ríete tu también.
Un hombre de mi pueblo compró una lavadora nueva y,
para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".
La lavadora permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:.
"Lavadora usada en venta por 50 €".
¡Al día siguiente se la habían robado!
(- ¡Ese tipo de gente vota...!)
La lavadora permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:.
"Lavadora usada en venta por 50 €".
¡Al día siguiente se la habían robado!
(- ¡Ese tipo de gente vota...!)
Reír mucho, dicen que no es malo, yo pienso que es cojonudo. Ríete lo que puedas y comparte un momento chistemail.Blog
lunes, 4 de mayo de 2015
Chiste sin gracia
Éste era un niño que se sube a un bus
y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.
domingo, 3 de mayo de 2015
Chiste de abuelos
Un
matrimonio de octogenarios con problemas de adicción sentados en un banco de la
plaza del pueblo.
El
marido le comenta a su esposa con voz alta y clara.
—.
Te comería el coño todo el día.
—.
¿Qué has dicho?—. Preguntó la señora.
—.
Que para ser otoño no hace mal día—. Contestó el esposo.
— ¡Ahora
me lo comes!—. Grito la señora.
Chiste de suegra
Marcelo estaba trabajando, cuando su
jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
sábado, 2 de mayo de 2015
Chiste idiota
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.
viernes, 1 de mayo de 2015
Chiste de embarazadas
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
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