LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

domingo, 20 de noviembre de 2011

Realidad



Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!

Si deseas, proteger y compartir tu chiste.
 ¡Envíamelo!

e-mail. guti1304@gmail.com

Astucia femenina

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban :ASTUCIA!!!


A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes. 
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera" 
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos" 
El pasajero todavía mas cabreado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14" 
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te cojan" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Guardia Civil

Academia de Úbeda de la Guardia Civil


 El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
 
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
-         “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
 
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
 
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

Matrimonio

Bueno....NO....BUENISIMO.

 
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
 fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,pueden solucionar cualquier problema".

Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio,
 encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".


BUENISIMO.

 

Gallegos

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

      El gallego dice:


      - Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

      El examinador comienza:


      - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

      El gallego piensa por unos segundos y contesta:


      - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

      El examinador queda estupefacto y le pregunta:
      Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos",
      ¿quiénes son los reyes católicos?

      El gallego contesta rápidamente:

     
      - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

      - Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar
      le hace una última pregunta:

      -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos",
      quiénes son los reyes magos?

      El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

      - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

      El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le
      acerca y le dice al oído en voz baja:

      –Los reyes magos son los padres...

Valor



LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!



HUEVOS Y AGALLAS:


Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueo... ¿que os pasa hoy a todas?


 

La campanilla

LA CAMPANILLA
Doce
candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

sábado, 19 de noviembre de 2011

Leperos


Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********

A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********


La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Realidad

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

 
Papá, cómo nací yo?
 
Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un d
ía, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse

en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común

y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,

compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta  de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e

imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...

Apareció un
VIRUS.




viernes, 18 de noviembre de 2011

Matrimonios

Corto pero…aprovechado


-      Dice ella:

" Se ha muerto el cura que nos casó "


- Responde el:
-        
" El que la hace, la paga "

Leperos

Aquí van unos cuantos

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mayores de 18



 ¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.



 ¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.



¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.


¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


 - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....

Informático

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a la puerta de una joyería.
Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco...