Gallegos

 El dueño de una estación de servicio REPSOL en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que dice:
"SEXO gratis al llenar el tanque".

Paco vio el cartel y rápidamente entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener sexo gratis".

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7.. Lo siento. No hay  sexo esta vez..."

Una semana más tarde, Paco, que venía con MANOLO, entraron para otro tanque lleno.

Otra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario le dice a Paco que eligiera un número.

Paco eligió esta vez el 2.

 

El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- "Oye MANOLO...  yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" ..

-"¡¡¡Noooo... dice MANOLO, no hay trampa, este tío es un gasolinero muy honrado y muy formal !!! . . . Mi esposa ganó tres veces la semana  pasada".

Borrachos

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

Matrimonios

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reproche:

—¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

—¿Y quién te ha dicho que dormía?

Cuernos o infidelidad

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

—¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

—Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Matrimonios

Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.

—¿Por qué tú no haces lo mismo?

—¡¡¡Porque yo  no conozco a esa mujer!!!

Matrimonios.

Hay gente que tiene dudas.

¿Quien es el más inteligente?

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, idiota,  no creo que vivas con 100 dólares al mes.
uuuhhh  !!

Médicos

 PUFFF QUÉ SUSTO...

Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte.
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males, puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.
En eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se me espante carajo! estaba jugando! ¡su mujer ya se murió!
 

Entre Comunidades

          Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. 

 Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.

 Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
 El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?

 Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.

 Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

Políticos

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Gallegos

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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Médicos

CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No
jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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Gallegos

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."

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El maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!     Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

 IMPRESIONANTE EL MAESTRO

 

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