Dentista

LA EDAD NO PERDONA.......A NADIE.-
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque. Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:  tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Novios

> CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
>
> Querida Lola:
>
> No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>
> Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
>
> Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
>
> Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
> pensar en compartirlo contigo.
>
> He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
>
> Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
> y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
> sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
>
> No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
>
> Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
>
> Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
>
> Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
> centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
>
> Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
> para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
> padres.
>
> Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>
> Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
> tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
> mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
> quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
> así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
> porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
>
> Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
> porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
> Bricomanía, he desistido.
>
> Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
> la pared y por el otro, el armario.
>
> En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
>
> Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
>
> Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
> de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
> llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
> sólo se usa unos minutos al día.
>
> Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
> anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
> puerta de entrada.
>
> Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
>
> He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
> libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
>
> Selecciona nueve de entre tus libros.
> Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta
> veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>
> ¿A que hemos nacido con suerte?
>
> Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
>
> Ven pronto.
>
> Te quiere, Juanjo.
>
>
> --------------------------
>
>
> RESPUESTA DE LOLA:
>
> Querido Juanjo:
>
> No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
>
> P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
> alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
> pagamos el hostal los fines de semana para ....
> Total, la convivencia es un asco.
>
> Te quiere lola

Surtidito

EN UN ASILO DE ANCIANOS


Dos viejitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa en cuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

Pitágoras

EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:

"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
 ¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

Viudas

VELATORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...

Matrimonios NOBLES

El duque consorte

 Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya
marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

- Yo a mi esposa le echo tres polvos cada día.
 - ¡¡¡Coooooño!!! ¿¿¿En serio????
 - Sí: JOHNSON'S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en
los PIES

Curas

    
         Un cura dice a sus fieles:

-Me asusta vuestra falta de fe.
Estamos reunidos para pedir que llueva y no veo ningun paraguas.

Hombres "grandes pensadores"

El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:

Primero quema los dedos y después la lengua...

Machistas

Esto si es una muestra de amor y cariño.... para que luego digan que no hay hombres comprensivos...

 Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la  cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de  hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la  ventana de la cocina.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar....

Curas

 CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Electricistas

  EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 

Cosas que pasan

EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...