Noé

Tras el Diluvio Universal, el Arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.


- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.


- Noé enojado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy molesta, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enojado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Escuchame vos, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
A lo que el momo responde:

¡ Es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Para Listos

Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador
de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y
lo coloca en la boca del cocodrilo? El público aplaude a rabiar

: ¡Bravo, bravo, bravo?!

El domador corta los aplausos y pregunta:

- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un marica: - ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso, permiso!!!

El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Psicóloga

>
> Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
>
> Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
>
> Copas van, baile y caricias vienen; finalmente él inicia un avance muy fogoso:
>
> EL: Ven acá, déjame besarte el cuello.
>
> ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
>
> EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potrilla!
>
> ELLA: ¿Potrilla? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoófilo!
>
> EL: Pero no, es una forma de decir que estás buenísima, ¡madre mía!
>
> ELLA: ¿Madre mía? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
>
> EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
>
> ELLA: ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la
> idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
> neurótico.
>
> EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicológica!
>
> ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?
>
> EL: ¡Corta, corta por favor!
>
> ELLA: ¿Corta? Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?
>
> EL: ¡¡¡Que acabes ya!!!
>
> ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz.
>
> EL: ¡¡¡Si sigues con esto te juro que te follo a patadas!!!
>
> ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
>
> EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
>
> ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
>
> EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
>
> ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
>
> EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
> favor, no me persigas más!
>
> ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.
>
> EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!!
>
> ELLA: ¿Solo? Entonces, tus problemas principales son la masturbación y
> el autoerotismo.
>
> EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socoooooorro! ¡Policía! ¡¡¡Policíaaaaaaa!!!
>
> ELLA: ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas
> estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!
>
> EL: AHHHHHHHHH.... (arrojándose por la ventana)
>
> ELLA: ¡Ajá! Me lo temía: doble personalidad, bipolar, depresivo severo
> y con intentos suicidas el hijoputa.

Matrimonios

> > ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS...
> >
> > - "Hijo, ¿dónde has estado hoy?".
> >
> > El hijo responde:
> >
> > - "Estuve en la escuela".
> >
> > Viene el Robot y le da una bofetada.
> >
> > - "OK , fui a ver una película a casa de mis
> > amigos", contesta.
> >
> > - "Qué película viste?.
> >
> > - "Piratas del caribe".
> >
> > El Robot lo tortea otra vez.
> >
> > - "Está bien" -grita el hijo- "era una
> > porno".
> >
> > - El padre le grita:
> >
> > - "¿Cómo?. Cuando yo tenía tu edad
> > yo no sabía lo que era una película porno".
> >
> > Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y
> > la mamá se troncha de la risa y dice:
> >
> > - "¡Hijo tuyo tenía que ser!".
> >
> >
> > Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la
> > deja en coma... ???.

Jubilados

Lo veo una opción viable y adecuada.
> >
> > NUEVO PLAN PARA JUBILADOS
> >
> >> Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de
> >> residencia para ti. ¿Qué haces?
> >
> >> Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y
> > cuatro balas.
> >
> >> Se te permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas
> > que matarlos, pero ya puestos, no hay que desperdiciarlas.
> >
> >> Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al
> día, un techo, calefacción central, derecho de vis a vis una vez a la semana y
> todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva?, dicho y hecho.
> >
> > ¿Gafas?, genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón?, todo
> > cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como
> > lo hacen ahora.
> >
> >> ¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se
> podrían permitir ofrecerte una residencia.
> >
> >> Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar
> > impuestos.
> >
> >
> >> ¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?

Médicos

> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:

> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
>

> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...

>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.

>
> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.

>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.

Sexo

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Funcionarios

Funcionarios:

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La Consejería?

... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

Médicos

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.
>
>
> Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias
> del Hospital Macarena.
>
> Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su
> bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
> ¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
> ¿Quizá duda si le atenderán o no?
>
> Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al
> chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está
> enfermo? ¿Quiere
> que le examine?"
>
> El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de
> oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el
> local"

Profesores

 -----CHISTE INCREÍBLE
>


> Empieza la clase y la profesora comenta:
>
> - Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
>
> Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
>
> Silencio en la sala
>
> Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
>
> - Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
>
> ¡Muy bien Suzuki!
>
> Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede
> hundirse?"
>
> Y Suzuki:
>
> - Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
>
> La profesora mira a los alumnos y dice:
>
> ¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...
>
> Se oye una voz al fondo, diciendo:
>
> -Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
>
> Quien fue?! Grita la profesora.
>
> Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
>
> - General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y
> también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
>
> El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo
> diciendo:
>
> -Creo que voy a vomitar...
>
> La profesora grita:
>
> - Quien fue?
>
> Y Suzuki:
>
> - George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
> en 1991.
>
> Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
>
> - Chúpamela!
>
> Y la profesora muy irritada, grita:
>
> - Quién ha sido ahora?
>
> Y Suzuki, sin dudarlo:
>
> - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
> Washington, en 1997.
>
> Y otro alumno se levanta y grita:
>
> - Mierda de Suzuki!!
>
> Y Suzuki responde:
>
> Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
>
> El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la
> puerta y entra el secretario, que pregunta:
>
> - ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
>
> Y Suzuki:
>
> - José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.
>
> El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y
> exclama:
>
> - Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que
> algún día seáis hombres de verdad!!
>
> Y Suzuki termina:
>
> - José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou,
> 29/11/2010).

Dentista

LA EDAD NO PERDONA.......A NADIE.-
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque. Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:  tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Novios

> CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
>
> Querida Lola:
>
> No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>
> Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
>
> Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
>
> Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
> pensar en compartirlo contigo.
>
> He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
>
> Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
> y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
> sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
>
> No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
>
> Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
>
> Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
>
> Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
> centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
>
> Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
> para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
> padres.
>
> Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>
> Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
> tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
> mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
> quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
> así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
> porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
>
> Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
> porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
> Bricomanía, he desistido.
>
> Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
> la pared y por el otro, el armario.
>
> En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
>
> Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
>
> Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
> de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
> llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
> sólo se usa unos minutos al día.
>
> Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
> anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
> puerta de entrada.
>
> Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
>
> He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
> libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
>
> Selecciona nueve de entre tus libros.
> Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta
> veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>
> ¿A que hemos nacido con suerte?
>
> Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
>
> Ven pronto.
>
> Te quiere, Juanjo.
>
>
> --------------------------
>
>
> RESPUESTA DE LOLA:
>
> Querido Juanjo:
>
> No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
>
> P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
> alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
> pagamos el hostal los fines de semana para ....
> Total, la convivencia es un asco.
>
> Te quiere lola