Médicos

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Gallegos

BUENISIMO!!!!!!!!!!!!




*EL MES DE ATRASO*
*Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.

Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!'*

Médicos

Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago y ahora tengo ladillas

Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........

Malos- Entendidos

GAFAS & BRAGAS
Un amigo mío se fue a Bilbo en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

Un beso...

Mentirosos

¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un Despacho de Abogados, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Tacaños

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.

- ¡Te lo vendo!

Borrachos

EL BORRACHITO

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !

Médicos

PRIMERA EXPERIENCIA

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual ,

decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire, Doctor, tengo un problema grave....

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............

- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Matrimonios

MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

Infidelidad

Ternura del esposo al telefonear a su casa - ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien? - Sí... ¡muy bien! - ¿Y Los niños, están bien? - No te preocupes mi amor, están genial. - Perfecto. ¿Cenaron ya? - Si, cenaron muy bien. - ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? - Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso) - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta? - Como mandes, ya sabes que soy tu esclava... - ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso. - Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Parejas

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de miembro... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...


"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...miembro, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:


"Mire usted..., es que... con los años, voy perdiendo vista……….."

Gitanos

Un Saludo

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver !!!!!carnet de conducir.

- jai con los payoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a perder...!!!!!!