Amigos

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

Caras duras

                          En un autobús repleto de gente, sube un hombre.

Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Mujeres

Reflexión.

El dilema de Ramón.

Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros.

Ramón estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que él y su esposa fueron a ver a un eminente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué necesitaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

Médicos

EMERGENCIAS

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Chistes cortos

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!


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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"

- "No, flotan todas

Concurso de chistes cortos

  Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."


Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Frescas

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?

- LA SUMA !!!
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Cuernos

Un hombre de 70 años se casa con una mujer de 30, y le pregunta al amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrona?”

-“Bueno… ¡como las orejas del toro!”

-“¿Qué quieres decir?

-“Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.”

Monje Budista

El maestro (monje budista) Una mujer pregunta:

Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con

varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el

 amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta.

¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

Haz un esfuerzo y piensa: Una llave que abre varias cerraduras, es

una llave "maestra", digna de aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves

 diferentes... es una puta mierda de cerradura.

Empresarios

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus

empleados lleguen puntuales al trabajo?

Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin

trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA: Mi abogado...

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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero créame que algún día me lo agradecerá.

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Abuelos

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO... Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló. Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!