Médicos

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

tocando los cojones con

TUS REMEDIOS CASEROS !!

Machistas

¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

Cadiz

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

Racistas

3ª Guerra Mundial
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
¿De qué están hablando?
Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

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Maestros

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

Matrimonios, cornudos

El marido llega con un gran arañazo en el cuello que le hizo su amante.
Abre la puerta de casa, y lo primero que hace es darle una patada al gato. Su mujer al oír el ruído, pregunta:"

-¿Qué pasó mi amor?"...

-"Este hijoputa de gato que me arañó "...

Y dice la mujer: "dále fuerte a ese malnacido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"
Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer siempre te llevará años luz de ventaja.

Gitanos

LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS GITANOS.

La RINCARNACIÓN Pues!! Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación: - Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación??? - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico... Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice: - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida. Y a continuación le dice: - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río. Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares. - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano. De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. Y ella le contesta: - Ay Juan, mi siento muy triste!!! - Pero... ¿¿ porqué, Rosa?? - Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!

Policias

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que
yo no las veo!!

Cuernos

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Viudas

Murió un intelectual de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto hacer sexo antes de ir a la iglesia.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:

- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.

Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno, mira... un intelectual realmente no es... ¡¡¡ PERO VIENE DE UNA FAMILA MARAVILLOSA !!!.

Amigos

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

Caras duras

                          En un autobús repleto de gente, sube un hombre.

Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...