CATALANES

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

Matrimonios cariñosos

          
Comentarios cariñosos

     Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'

Matrimonios

La mujer le dice al marido:
>
> - Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
> Estábamos practicando el sexo y, al lado de la cama,estaba un negro
> abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
>
> Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a
> un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
> mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
>
> Los dos cónyuges empiezan la faena mientras el negro abanica, pero no da
> ningún resultado.
>
> La mujer entonces le dice al marido:
> - A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
> viene a la cama. El marido, dudando, acepta.El negro se mete en la cama,
> y el marido empieza a abanicar.
>
> Poco después...
> ...la mujer goza como loca, grita de placer.
>
> Y cuando la mujer llega al éxtasis..... el marido mira al negro y le
> dice: - ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOLLAS !

Chistes breves y buenos.

Cortos.

- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, ,que le llamaban el tonto
de los cojones.
>
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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de puta madre.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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> - 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'
- '¿Una flota?'
- 'Flotan todas!'
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

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Gitanos

 VENTILADOR

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ

CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, SE

LEVANTA Y DICE :

¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!!

UN GITANILLO LE TIRA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A

IZQUIERDA Y A DERECHA.

VIENE EL GITANO Y DICE:

¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

Vascos

Las gafas de Iñaki

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: ¡Me cago en la puta… nuevas y ya no funcionan!

Chistes cortos muy buenos

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

Recortes

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.       Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros. Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo. Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.     - "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer. - "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor. - "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

Reenvíalo, merece la pena.

Chistes cortos y buenos

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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Médicos

LIFTING

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Chistes cortos y variados

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Amigos

Dos amigos se encuentran y charlan:

—¿Has visto a Julio?
—¿Por qué?
—¿No sabes la desgracia que le ha caido encima?
—No, ¿Cual?
—Se ha fugado con mi mujer