Chiste regionales

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona. Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona. El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ? Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir. Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., ¡¡¡ y aquí estoy !!!

Chiste Guarrillo

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo......pisto.
- Muy bien, y el señor tomará postre???
- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos entonces.....…. quita el pisto.

Chiste de futbol, eternos rivales

Chiste Dos compadres, uno del Sevilla y otro del Betis están en Chipiona y nada más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro: ¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenir de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis... Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético... - Compadre que pone por detrás de mi camiseta? Y empieza a leer el bético...:- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España... Y dice el bético: -Compadre, y en la mía que pone? Y dice el sevillista: - A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"

Cornudos

JURISPRUDENCIA

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y
encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el
acto? ¿correcto?...

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

El acusado responde:

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez,
que matar a un hombre diferente cada dia.


¡Fue absuelto en el mismo momento!

¡Cornudo, pero sensato!

Chistes cortos y muy buenos

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
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Maestra: Pepito, ¿cómo se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Chiste Matrimonios

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!, Manolo!!!, ¿¿estás en el Cielo...??

"¡No, Maria, no...!

Ahora soy un conejo en MEDINA DEL CAMPO !!!.

Chiste muy bueno

EL MEJOR CHISTE DEL AÑO , DE VERDAD. .

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo..... En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice: -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!.. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: - Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

Curas

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina) - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión.... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - ¿Y cuan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad.... - Setenta y cuatro, padre. - Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

ENEMORAO

COMO ENAMORAR UNA MUJER

 
         Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salga del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No le des celos, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sál de trabajar y véte de inmediato para su casa.
19. No te entretengas con los amigos.
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex.
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar.

30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.
33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no le raspe.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Házle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!   UJER

Cura

EL PÁRROCO. Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: -'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'. Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó: -'¿Pero esto que es?'. El medico se acercó y le dijo: -'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'. -'Pero, si esto es imposible' dijo el cura. El médico le respondió: -'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'. El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: -'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'. El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'. El joven corrió al lado del cura: -'¿Que quiere tío?', El cura, haciendo acopio de valor le dijo: -'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'. Juan interrumpió al párroco y le dijo: -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'. Y armándose de valor el cura le dice: -'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Chinos

Un chino entra en un bar y dice:

- buenal venia pa lo del tlabajo

y el dueño le responde :

- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:

- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.
 

Profesores y alumnos

Depende de quién lo corrija jejeje!!.

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? *en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? *al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? *líquido

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? *el matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? *el almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? *a la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? *se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? *durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? *nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? *unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? *ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de hormigón sin quebrarlo? *de cualquier manera. Un huevo crudo no puede quebrar un piso de hormigón.