Chiste de banqueros

Banqueros    Una tarde un famoso banquero iba en su enorme limusina, cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: -¿Por qué están comiéndose el césped? -No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped. Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero. -Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo deaquel árbol. -Que vengan también -dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: -Vd. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: -Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y tres hijos conmigo! -Pues que vengan también -insistió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: -Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto! Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces" Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también. Y para que veas que esto es cierto... ahí va la confirmación Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo? Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder...

Chsite de sevillanos

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnn to!, ¡Contratar a un buzo, ¡coñooo..! ¡que yo no las veo!

Chistes de maestros

El maestro

 

¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura. IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

Chiste corto de gallegas

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTE

DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!!

Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida,
triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

Chiste matrimonio por dinero

 

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc... Y llega la primera noche...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es todo eso?'

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Chistes cortos de Josefa

Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....



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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....


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- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Chiste de Ladrones

Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero. Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

Chistes cortos de gallegas

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS¡¡¡¡

Chistes cortos de gallegas


1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron

una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues

porque la caja decía LG.


2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el

Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar

cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con

lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"


-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una

drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió

por heroína.

Funcionarios de Hacienda

> Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

> En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
>
> La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
>
> El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
> comienza a gritar pidiendo auxilio.
>
> Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
> violentamente.
>
> Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
>
> Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
>
> - ¿Usted es médico?
>
>
> - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los huevos hasta sacar la última moneda

Chiste Donación de órganos

Asunto: Donación de órganos

En una Residencia de ancianos, tiene lugar una conferencia sobre la donación de órganos. En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia:

-Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante! Y don Jaime con una sonrisa dice: - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

Chistes de Programas de Radio

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: ____________________________ OYENTE: - Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados. Dra.: - Mi querida amiga, el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. _________________________________________________ OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y aún no he tenido sexo, por miedo al dolor. Dra.: - Es como ir al dentista con una muela pocha. Te va a doler, pero luego no querrás que te la saquen. ___________________________________________________ OYENTE: - Dra., quería saber si puedo tomar la píldora anticonceptiva con diarrea. Dra.: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, ¡no hay contraindicaciones! ____________________________________________________ OYENTE: Aquí Fred. Tengo una duda... ¿Qué son esos bultitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Dra.: - Querido Fred, en Braile significa "chupa aquí". ______________________________________________________ OYENTE: - Soy Clara y quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes de la boda. Dra.: - Tienes que decirle al oído "tengo un retraso de tres semanas". __________________________________________________________ OYENTE: - Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana. Dra.: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos. ____________________________________________________ OYENTE: - Aquí Silvio, quería saber por qué las tormentas reciben nombres de mujeres. Dra. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.

Chiste de Jaimito

> Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus
> estudiantes sobre sus planes de futuro:
>
> - Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
>
> - Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la
> puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

> - Ok...no está mal....
>
> - Y tu Luisita, que quieres ser??
>
> - La puta proffeeeeee, la puuuutaaaaaa...