Felices Fiestas

        Por una sociedad más justa y responsable con los demás.

Y...

sobre todo, por una sociedad que sabe reír

Chistes clásicos

Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vio que había una señora especialmente bien vestida. Se acercó a ella y le preguntó:

—Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
—Por supuesto
—¿Y por cinco dólares?
—¿Pero quién se ha creído que soy?
—Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta;
¡¡¡Ahora estamos discutiendo precios!!!

Chiste catalan, catalan

Catalan en el sahara .

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara,
cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una
corbata?
Aquí tengo una que va perfecta con su túnica...

- ¡No quiero una corbata! gritó el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que
soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros,
hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos
tienen todo el agua que quiera.

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que
seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se
perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el crabrón de tu hermano dice ¡
que no se puede entrar sin corbata!

Chistes de médicos

EL MARIDO RECIÉN CASADO LE DICE A SU MUJER:

- ¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?
LA MUJER CONTESTA:

- PERO ¿DE LA SEGURIDAD SOCIAL O PRIVADO?
EL INCAUTO DEL MARIDO LE CONTESTA:

- ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA?
A LO QUE LA MUJER CONTESTA:
- SI ES DE LA SEGURIDAD SOCIAL, TE DOY CITA PARA DENTRO DE UN AÑO. Y SI ES PRIVADO, SON CIEN EUROS.

Chiste cortos de catalanes

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como ade cumpleaños esta negociando con el piloto: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Cuarenta mil pelas. - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, veinte mil. - Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. - Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza: - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra! - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Chistes de borrachos

-Sube un borracho al autobús y grita:
-¡Los de adras sois una bandilla de CABRONES, los del medio unos MARICONES… y los de delante…unos hijos de PUTA!
-El conductor da un frenazo, agarra al borracho por las solapas y le dice:
¡A ver repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones!
-El borracho, serio, le responde:
¡Y yo que sé, con el frenazo que has dado, ahora están todos mezclados!

Chiste BUENISIMOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJA

 

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella. Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido. Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica? Y ella contesta: - No, prostituta en Venecia y atendía a domicilio...

Chistes cortos muy buenos

La jueza a la prostituta:- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted
que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino
rechazado"..............

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...

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Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien
sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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Chistes cortos de Argentinos

------------------------------ ------------------------------ Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales. ------------------------------ ------------------------------ ---- Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos argentinos? No, deja... que se jodan. ------------------------------ ------------------------------ --- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya se que me extrañas....; ------------------------------ ------------------------------ -- Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío! El responde: Bueno..., en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes cortos de argentinos

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un argentino le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.

Chistes cortos de argentinos

**DE ARGENTINOS**

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,

11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un argentino cuando se está ahogando?

¡El resto de la familia!
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

Continuará

Chistes de animales

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!