Chiste de Políticos

El hijo del político llega a casa con las notas: papá no traigo ningún sobresaliente.

No te preocupes hijo, lo importante son los sobres entrantes, no los salientes.

Chiste de Frailes

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

Chistes de Militares

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Chistes cortos empleados y jefes

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

Chistes cortos de Leperos

       Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”.

Chiste Marineros

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

Chistes de Maestros

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Chistes breves y cortos

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Chiste catalanes en el desierto

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
>
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
>
Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
>
El catalán le respondió:
La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Tengo una que va perfecta con su túnica...
>
> - No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
>
> - Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!!!
>
> El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
> A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
>
> El viejo catalán, le pregunta al árabe:
> - Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
>
> - Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

Chistes de borrachos

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

Chiste de pilotos

                Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara
que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y
que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada
vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El
avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la
carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está
más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura
...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a
la MIERDA !!!!!!

Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no
quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo
"GRITE" para levantar vuelo.

Chiste dolor de huevos

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. -La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. -La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; -el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!