Chistes cortos de Matrimonios

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido
en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!.

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta:
- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?.

Chiste de matrimonios

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en
el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale
lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!..
aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!!
¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!.

Chistes cortos y buenos

> Maripili: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? *
>
> *- Pues, Una drogadicta; *
>
> *-¿De dónde sacaste eso? *
>
> *- Pues del libro, dice que murió por heroína.**



 -. Señorita **Maripili** : ¿Qué opina usted del papanicolau? *

-. Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.*

Chistes cortos y buenos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Chiste de parejas

- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia?
Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

Chiste de Lepero

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!'

Chistes entre Mujeres y Hombres

Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?

1. siempre te voy a querer.
2. nunca te seré infiel.
3. chupa chupa que yo te aviso!!!

Receta para los días de bajón

Receta de pollo al horno

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg .
2.- Rellenarlo con ciruelas pasas y una variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a 170 grados
4.- Untar el pollo con miel de Brezo y bañarlo con:

> > * 1 taza de Ron
> > * 1 taza de Brandy
> > * 1 taza de Coñac
> > * 1 taza de Whisky
> > * 1 taza de Champagne, los catalanes, que le echen cava
> > * 1 taza de Vino Tinto
> > * 1 taza de Vino Blanco Amontillado
> > * 1 taza de Cerveza de Trigo
> > * 1 tacita de Absenta
> >
5.- Se hornea el pollo 1 h.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a tomar por culo y se bebe el caldito.

Ya me contaras....

Asalto al convento

 

     Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra:
Sera el tuyo, por que el mío es un experto !!!!

Chiste de condones

 

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
—Meda un condón.
— Pídamelo con más respeto.- Le dice el vendedor.
—Me da un paquete de preservativos.
—Con más educación.-insiste el vendedor
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:

—¿Me da un gorrito para el niño?

Chistes cortos de radio

CONSULTORIO SEXOLOGICO
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

 

OYENTE: ¡Aquí Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

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OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Drª. - Tienes que decirle en el oído... ¡"tengo un retraso de tres semanas"!

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OYENTE: - ¡Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª. Mi estimada amiga, es porque ¡¡¡no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Chiste de vendedor

        Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide
trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
Según su currículo, veo que usted esta mas que calificado para este
trabajo- dice el jefe de personal...
pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que está
constantemente guiñando el ojo a los clientes.
Pero espere, dice el hombre...
si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
Muéstreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una
cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de
guiñar el ojo.
Es excelente... ha dejado de guiñar el ojo*, dice el jefe.
Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa
Que quiere decir?*, pregunta el hombre. !*Yo estoy felizmente casado!
Y como explica todos esos condones?,* dice el jefe.
- !!!* Ah ... !!! Eso ...* ,dice el hombre. *Haga usted la prueba de ir a
una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo...a ver que le dan.