Chiste de Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!!!???

Chistes cortos muy buenos

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina , pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Chistes cortos de Maripili

Maripili le cuenta a una amiga: Me dijo el doctor que tomara 3 muestras de
 orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

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 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Maripili?
 - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
 bailar...
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 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡*
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito…

Chiste de Catalanes, Gatos y Ratones

Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!

Chistes cortos de Gitanos

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss er payo, a mi el color me da igual...!!

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- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Chistes cortos de Maripili

> Señorita Maripili:
> - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
> - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y
> la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese
> día a clases.



> Señorita Maripili... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
> - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.


> - Dígame Maripili.. ¿ A qué corresponde esta formula química**:** H2O+CO+CO -
> Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... * *

Chistes cortos de Leperas

La PEPA dice a su amiga:

Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

-Pues porque la caja dice LG.

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LA VENANCIA,

¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

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LA MARIJOSE pregunta a la MANOLA :

"¿Sabes quién fue Juana de Arco?

Responde MANOLA ..." Claro que sé, fué una drogadicta "

MARIJOSE : "¿ Y de dónde sacaste eso? "

MANOLA : "Pues del libro..... dice que murió por heroína."

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Chistes cortos y muy buenos

Maripili le dice a su amiga: Muérete de envidia!

Me regalaron una lavadora y
creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo lo sabes?
-Pues porque la caja
decía LG.

 

 ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me dí cuenta de que en
 el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así

 que desde hoy empiezo a
bañarme con líquido de fregar, que dice "disuelve

la grasa, hasta la más
difícil"

Chiste de Borrachos

Estaba un hombre en un bar con una tremenda borrachera.

Algunos clientes del bar se dieron cuenta de lo mal que estaba y decidieron llevarlo a su casa.

Buscaron su dirección la cartera del borracho y se lo llevaron.
Pero cada vez que lo ponía de pie, para tratar de hacerle caminar, el borracho se les caía.

Del bar al coche, se les cayó ocho veces, dándose tremendos golpes.
Por fin, llegan a la casa del borracho, le ayudan salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
Cuando tocan el timbre, sale la esposa del borracho y ellos le dicen:
- Aquí esta su esposo.
A lo que ella les pregunta:
- Y la silla de ruedas?.

Chistes buenos de jubilados

 --- *DOS VIEJOS DE JUERGA*
>
> *Dos viejos, después de emborracharse,
> deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama
> a la mami y le dice: *
>
> *Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca
> una muñeca hinchable encada cama. Estos dos viejos están tan borrachos
> que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con
> esos dos viejos. *
>
> La mami cumple las órdenes y los dos borrachos
> van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el
> trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
>
> *- Creo que la mujer que estaba conmigo
> estaba muerta! *
>
> *- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
>
> *- Es que no se movió ni habló mientras le
> hacía el amor *
>
> *- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo
> creo que la mía era una bruja! *
>
> *- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso? *
>
> *- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo
> estaba en los preliminares le di un bocadito en el culo, entonces
> ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima
> se llevó mi dentadura!!! *

Chiste de monjas

"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían
una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la
buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca.
La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran
cuenta- se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:

"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendan esa vaca".

Chistes cortos de Matrimonios

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido
en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!.

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta:
- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?.