Chistes cortos de médicos

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?

Nuevas Tecnologías

Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté: me gusta.

Han dicho que es en verano cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de

broncas. Todo a través de mensajitos.

También hemos descubierto que es

muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar

y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una

cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:

-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.

Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en

140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy

bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al

“tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más

divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a

hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro

día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la “urba” fue

“trending topic” en nuestra cuenta particular.

-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?

La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi

mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían

hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:

-No me fijé.

-¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.

Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca

matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho

más manejable, no te exaltas así como así.

Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi

mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico,

con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes

y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.

Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:

-Está buenísimo este bacalao frito.

Y ella me puso:

-Me encantan las cocochas.

Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche

en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos

de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.

Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus

respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la

repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en

la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de

mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta

del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis

encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con

ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los

dos últimos años.

El día el que se inventen echar un polvo a través del ipad será

tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.

 Anónimo

Chistes cortos de catalanes

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla
hacía zaping.

Chistes cortos de médicos

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

Chistes cortos de Maripili

 - Aló, 911?...
 - A sus órdenes...
 - Mire soy Maripili y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
 -De acuerdo... ¿Donde está usted?
 - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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 Maripili sale corriendo y grita:
 - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
 Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
 - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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> Jugando a las escondidas...
 - ¡ Maripili!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

Chiste de borrachos

3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

Chistes cortos de Maripili

 - A ver Maripili... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


 - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo
 "incorrecta" pero no abre!!!..


    Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Maripili y pregunta:
 - y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

Chiste de Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!!!???

Chistes cortos muy buenos

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina , pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Chistes cortos de Maripili

Maripili le cuenta a una amiga: Me dijo el doctor que tomara 3 muestras de
 orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

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 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Maripili?
 - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
 bailar...
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 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡*
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito…

Chiste de Catalanes, Gatos y Ratones

Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!

Chistes cortos de Gitanos

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss er payo, a mi el color me da igual...!!

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- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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