Chistes cortos matrimonios

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!



Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en el porche
de su casa al lado de su esposa y le dice:

- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos
años sin ti.

Al oir esto, la esposa le pregunta:

- ¿Eres tú o es el vino el que habla?.

Y él responde:

- Soy yo y estoy hablándole al vino...

Chistes de ancianos

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.

Chiste de gallegos

Como están afectando los recortes en la Sanidad.   Es muy bueno. Si te lo cuentan en gallego te partes ………… Una gallega le dice al marido: - Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña. La mujer contesta, y le dicen: - "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso". La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos". La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso." - ¿Un pago? ¿De veras? El tío se pone a pensar: Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis. ¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar? - "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar." - ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? - "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!"

Chistes cortos de médicos

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?

Nuevas Tecnologías

Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté: me gusta.

Han dicho que es en verano cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de

broncas. Todo a través de mensajitos.

También hemos descubierto que es

muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar

y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una

cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:

-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.

Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en

140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy

bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al

“tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más

divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a

hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro

día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la “urba” fue

“trending topic” en nuestra cuenta particular.

-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?

La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi

mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían

hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:

-No me fijé.

-¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.

Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca

matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho

más manejable, no te exaltas así como así.

Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi

mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico,

con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes

y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.

Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:

-Está buenísimo este bacalao frito.

Y ella me puso:

-Me encantan las cocochas.

Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche

en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos

de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.

Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus

respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la

repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en

la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de

mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta

del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis

encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con

ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los

dos últimos años.

El día el que se inventen echar un polvo a través del ipad será

tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.

 Anónimo

Chistes cortos de catalanes

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla
hacía zaping.

Chistes cortos de médicos

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

Chistes cortos de Maripili

 - Aló, 911?...
 - A sus órdenes...
 - Mire soy Maripili y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
 -De acuerdo... ¿Donde está usted?
 - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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 Maripili sale corriendo y grita:
 - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
 Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
 - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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> Jugando a las escondidas...
 - ¡ Maripili!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

Chiste de borrachos

3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

Chistes cortos de Maripili

 - A ver Maripili... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


 - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo
 "incorrecta" pero no abre!!!..


    Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Maripili y pregunta:
 - y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

Chiste de Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!!!???

Chistes cortos muy buenos

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina , pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...