Chistes cortos

En un colegio de árbitros:

 

 - Hola, mire, yo quiero ser árbitro.

 - Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…

 - Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…

 - Luis no vengas que no sirve.

---o---

Entra un tío en una farmacia:

 - ¿Tiene pastillas para los nervios?

 - Si.

 - Pues tómese dos que esto es un atraco.

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Anécdotas de escritores

*Borges y los caníbales*

En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos
a Jorge Luis Borges. Como no lo lograba, finalmente probó con algo que
le pareció más provocativo:
-¿En su país todavía hay caníbales?
-Ya no, - contestó Borges -nos los comimos a todos.

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*Knut Hamsun y el idioma francés*

El escritor noruego Knut Hamsun (Nobel de Literatura en 1920) visitó
París por primera vez en 1894.
Al volver a casa, y antes de que empezara a explicar sus aventuras, le
preguntaron:-¿Tuviste algún problema con tu francés?

  -No-replicó él- pero los franceses sí.

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Chiste del Hijoeputa el Loro

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!!

Anécdotas de escritores

*Teorías sobre los hijos*

John Wilmot, 2º Conde de Rochester era conocido por ser un escritor
satírico, escéptico y cínico. Sus comentarios irónicos era algo que
divertía a los que le rodeaban.
En cierta ocasión dijo:
-Antes de casarme tenía seis teorías sobre cómo educar a los niños.
Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.

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Anécdotas de escritores

*Teorías sobre los hijos*

John Wilmot, 2º Conde de Rochester era conocido por ser un escritor
satírico, escéptico y cínico. Sus comentarios irónicos era algo que
divertía a los que le rodeaban.
En cierta ocasión dijo:
-Antes de casarme tenía seis teorías sobre cómo educar a los niños.
Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.

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Chiste de genios

Versión actualizada de "Aladino"

Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino.......
Inmediatamente la frota y, como es lo usual y sale un Genio.

La mujer mira al Genio y le pide :

- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
- Que Yo sea la única,
- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
- Que cuando se levante sea lo primero que toque,
- Que no me deje ni para ir al baño ,
- Que viaje siempre conmigo,
- Que me cuide, me contemple,
- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y zasssss....

!!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!!

Abrazos

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Anécdotas de escritores

*Enemigos íntimos*

Conocida fue la relación amorosa que hubo entre Emilia Pardo Bazán y
Benito Pérez Galdós, pero también de dominio público la enemistad que
llegaron a profesarse ambos.
En cierta ocasión, siendo ya mayores se encontraron accidentalmente en
unas escaleras. Él subía jadeante y ella empezó a bajarla.
Mientras se cruzaban ella le espetó:
-Adiós, viejo chocho.
Pero tal y como lo soltó se dio cuenta que le había puesto en bandeja
una magistral contestación a una de las mentes más brillantes de la
literatura.
Pardo Bazán aceleró el pasó escaleras abajo, pero le dio tiempo a
escuchar la réplica de su viejo e íntimo enemigo:
-Adiós, chocho viejo

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Chistes cortos

      Mamá,

 ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos

cerrados?

 - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las

pestañas.

 

 ---o---

 

- Ayer me dijeron que soy fea.

 - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores

- ¿Que te han dicho?

- Que también eres bastante puta.

  ---o---

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…

 

- ¿Y a mí qué?

 - A ti zorra. 

 ---o---

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Chiste de ancianos

 

 

En una residencia de ancianes, tiene jugar una conferencia sobre la donación de órganos.

En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia:

-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:

-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:

-¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron: ¡Viva don Jaime, que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:¡Que se levante! ¡Que se levante! ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:

-¡Un momento, si se levanta, no lo dono!

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 http://youtu.be/DcN80N6imEk

Chiste de divorcios

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.
El juez se dirige al marido y le dice:
- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”......

 

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Chistes de enterrador

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- “Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…..

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello…vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- “AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO”.
…;))

MORALEJA: Si no bebes, ni fumas, ni follas, ¿para qué vives, gilipollas?

 

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

Todos los días una visita a chistemail.blog y tu vida será…más alegre.

Chiste de hijos de puta

AFGANISTÁN y FEMINISTA

 

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando  cinco metros delante de ellos. Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad. Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- “¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?”
La mujer respondió:
- “¡¡¡MINAS...!!!”

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